Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Взрослые с этим типом привязанности нередко боятся близости и уязвимости — вероятно, по той причине, что их не раз ранили в детстве. Они стараются не связывать себя серьезными обязательствами и ограничиваются флиртом. Они могут состоять в длительных отношениях, но все же не готовы принять окончательное решение и не хотят обсуждать важные шаги — такие как жить вместе, пожениться и завести детей, — поскольку это угроза для их самодостаточности. Они не хотят испытывать эмоции и изо всех сил стараются избегать их, уклоняясь от ссор, общения и проблемных тем. Они боятся принимать любовь, заботу и сопереживание, сопротивляются им всеми возможными способами, поскольку потребность в независимости и самостоятельности часто превосходит потребность в близости с другими людьми.

Хорошая новость. Стратегия держать своего партнера на расстоянии значительно облегчает жизнь людям с избегающей привязанностью, защищая их от риска, однако они упускают глубокую эмоциональную связь. Можно постепенно снять защиту и впустить кого-то в свою жизнь, примирившись со своей уязвимостью и потерей самодостаточности. Практикуя сопереживание к партнеру, приняв его потребность в близости и в то же время осознав, почему это так пугает его самого, человек с избегающей привязанностью может почувствовать себя в безопасности, особенно если у его партнера надежная привязанность.

Дезориентированная привязанность

Дети, которые получали непоследовательную эмоциональную поддержку или часто подвергались насилию и унижению, могут выработать дезориентированный тип привязанности. Такой ребенок испытывает смешанные чувства: взрослый человек, который должен отвечать за его безопасность, угрожает его безопасности и даже жизни. Взрослые с дезориентированной привязанностью испытывают сильнейший страх, что их бросят и они останутся одни, и дополняют его необдуманными взрывными эмоциями.

Хорошая новость. Несмотря на то что людям с этим типом привязанности нелегко развивать отношения, они могут научиться сближаться, не привязываясь слишком сильно и не отвергая партнера в качестве превентивной меры. Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы спокойно принимать близость и расставание; я рекомендую пройти индивидуальную психотерапию.

Вы не виноваты в том, как вас воспитывали и какой тип привязанности у вас выработался, но вы ответственны за то, чтобы не вредить себе и своему партнеру, а помогать.

Как с сопереживанием контролировать свой тип привязанности

Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер^{7} утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий — независимости)[7]. Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.

Осознанное сопереживание поможет разобраться в паттернах поведения. Ваша задача — лучше понять себя и своего партнера и вести себя так, чтобы вы оба гармонично развивались. Однако если ваши отношения слишком разрушительны, то самым сострадательным шагом будет положить им конец.

Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?

Какой стиль привязанности у вашего партнера?

Что это говорит о ваших отношениях?

Нужно ли вам развивать сопереживание по отношению к себе и к своему партнеру?

КОНТРОЛИРУЕМ ПЛАМЯ

Если сделать паузу и перевести дыхание, прежде чем заговорить, то можно воздержаться от слов и поступков, которые невозможно взять назад. Вы сможете потушить пламя еще до того, как оно разгорится, или усмирить его, чтобы оно не вышло из-под контроля. В некоторых случаях дом сгорает дотла, если можно так выразиться, но пара усваивает ценные уроки и готова восстановить этот дом или переехать в новый.

Можно также снизить свою воспламеняемость, как следует позаботившись о себе. Если недосып делает вас раздражительными и импульсивными, окажите себе услугу — перестаньте налегать на кофеин и ложитесь пораньше.

Обжариваем зефирки

Что нужно сделать, чтобы отношения процветали? В каком эмоциональном климате пары постоянно ругаются? А в каких ситуациях они вообще не касаются спорных вопросов и никогда не ссорятся? Какая воспламеняемость нужна в отношениях? Как обычно, все сводится к балансу и умеренности — помните, что зефирки обжаривают на тлеющих углях, а не в пламени.