Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

РЕЗЮМЕ

Системы угрозы, стимулов и успокоения влияют на желание, усиливая или ослабляя его.

С помощью осознанности и сопереживания можно ослабить ощущение угрозы и проанализировать чувство стыда и самокритику, которые мешают физической близости с вашим партнером.

Ощущение безопасности и покоя позволяет экспериментировать и играть, когда вы даете себе разрешение испытать удовольствие и настоящую близость, вместо того чтобы играть роль и переживать, все ли вы делаете правильно.

А теперь пора подумать о шторме, который ждет вас впереди. Приготовившись к размолвке заранее, вы сможете легче управлять рисками и сохранить глубокую связь с партнером, прежде чем она разорвется.

Глава 21. Бурные воды Как управлять тем, что угрожает вашей близости

Многие факторы могут угрожать глубокой связи между партнерами, иногда настолько, что разрывают ее. Одни трагичны и внезапны, как, например, предательство или боль, которую причиняет неверность, а другие накапливаются постепенно — например, утомление, связанное с воспитанием детей или длительной болезнью. Умение выявлять эти «зоны повышенного риска» поможет вам проявить сопереживание и обойти любую угрозу.

УГРОЗЫ ВАШЕЙ БЛИЗОСТИ

Отношения никогда не идут как по маслу. Жизненные стрессоры иногда обрушиваются на нас, как ураган, но при этом дают возможность попрактиковать то, что вы узнали о сопереживании, и остаться на плаву. Если вы вместе переживете бурю, то станете сильнее как пара.

Начнем с самой опасной угрозы для вашей близости — неверности.

Неверность: осторожно, огнеопасно!

Неверность угрожает спалить ваши отношения, как соломенный домик. Невозможно полностью обезопасить свое жилище, сделать его на сто процентов огнеупорным, но можно предпринять определенные меры безопасности, чтобы защитить глубокую связь между вами.

Обратите внимание на эти потенциальные угрозы пожара:

• вы становитесь близкими друзьями с коллегой, который привлекает вас внешне;

• вы часто говорите по душам с другом, который привлекает вас внешне;

• вы тесно работаете с коллегой и вместе празднуете успехи;

• офисные вечеринки и социальные мероприятия, где алкоголь снимает все запреты;

• поздно ночью вы отправляете сообщения человеку, который привлекает вас внешне;

• вы физически касаетесь человека, который привлекает вас внешне.

Эмоциональная близость с тем, кто вызывает у вас желание, — рискованная затея; следующий шаг (физическая близость) покажется естественным продолжением изначальной дружбы. Профессор Дон Бауком, основатель поведенческой терапии для пар, называет это скользкой дорожкой: вы даже не заметите, как нарушите границы. Если вы закончили сложный проект с коллегой, задержавшись в офисе допоздна, вам захочется сходить в бар или обняться, чтобы отпраздновать. Алкоголь и радость, что проект наконец-то завершен, снизят защитную систему… и вы перейдете границы, которые даже не планировали нарушать.

Чтобы разжечь пламя, нужны топливо, искра и кислород. Если вы считаете коллегу привлекательным, это искра. Если вы уже изменяли партнеру или недавно пережили непростой период в отношениях и жаждете позитивного внимания, это топливо — сухое, как пустыня, готовое воспламениться в любой момент. Добавьте алкоголь и праздничное настроение — и вы раздуете пламя, которое поглотит и вас, и вашего коллегу. А когда эмоции остынут и пламя страстей погаснет, вы останетесь с тлеющими углями предательства. Стоит переступить эту черту — и ничего уже не изменить.

Чья это вина?

Ответственность несет тот партнер, который нарушил границы. Это не ваша вина, если партнер изменил вам. Однако могут быть провоцирующие факторы, отчасти объясняющие предательство. Если у вас случился роман на стороне или вы нарушили супружескую верность, можно постараться исправить ситуацию и вернуть близость с человеком, которому вы причинили боль, согласись он дать вам такую возможность. Мы не учимся на наших ошибках, когда обвиняем и стыдим себя, поэтому каждый партнер должен внимательно, но также с сопереживанием проанализировать, что привело к крушению отношений.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА