Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Неверность или роман на стороне оказывают колоссальное влияние на обоих партнеров. Мозг реагирует на измену так же, как на физическую травму, например при аварии. Вот почему неверность считается травмой отношений. Пострадавший партнер теряет себя, теряет ощущение безопасности, ему неспокойно в собственном доме и в этих отношениях, и у него бывают флешбэки. Партнер, совершивший измену, нередко тоже чувствует на себе последствия своего поступка и страдает от чувства вины, угрызений совести, стыда и ненависти к себе. Или же он чувствует себя прекрасно, а значит, скорее всего, снова пойдет на измену. Только выяснив причины этого поступка, а также при наличии угрызений совести и сожалений можно оградить пару от очередной измены. Однако стоит принять факт: нет никаких гарантий, что нам не сделают больно снова.

Есть три сложных этапа преодоления последствий неверности (Д. Снайдер, Д. Бауком и К. Гордон, «Вместе или врозь. Как исцелить раны и двигаться дальше»^{23})[41].

Создать безопасную атмосферу, восстановив нормальную жизнь и устранив негативные последствия. Нужно решить, кто где будет жить, как выполнять повседневные дела, как контактировать друг с другом и кому рассказать о неверности, чтобы не вынуждать друзей и родственников принимать чью-то сторону.

Осмыслить ситуацию, поняв причину неверности. Как можно охарактеризовать ваши отношения? Были ли какие-либо рискованные ситуации, в которых партнер должен был повести себя иначе? Представьте, что вам в ботинок воткнулся шип: вы снимете обувь, вытащите шип и оцените урон. А потом, превозмогая боль, очистите рану, чтобы она зажила, и будете ходить осторожнее, дабы снова не наткнуться на шипы. Это происходит без обвинений или стыда, с эмпатией к опыту обоих партнеров.

Двигаться дальше, вместе или врозь. Когда партнеры поймут причины случившегося, они смогут поработать над прощением и восстановить доверие — или разойтись. В любом случае данный этап касается исцеления после катастрофы. Если в этом ботинке все равно неудобно и вы считаете, что он опять натрет вам ногу, возможно, имеет смысл распрощаться с ним.

А теперь перейдем к следующей сложной ситуации, с которой сталкиваются пары, когда становятся родителями.

Болевые точки родительства

Быть родителями тяжело. Первые несколько лет после рождения малыша — самый сложный период для пары. Исследования показывают, что рейтинг счастья пары значительно падает в первые годы после появления ребенка. Затем, когда малыш подрастет и пойдет в школу, постепенно повышается и достигает высокого уровня, когда ребенок становится подростком. Это показано на графике супружеской удовлетворенности на протяжении жизненного цикла семьи[42].

Рис. 8. Супружеская удовлетворенность

Депривация сна (недосып)

Нарушение сна оказывает колоссальное давление на отношения. Вы становитесь нетерпеливыми, раздражительными, придирчивыми и измотанными настолько, что кладете ключи от машины в холодильник, — вы изо всех сил пытаетесь сосредоточиться. Вам не только тяжело ставить себя на место партнера, но и элементарно не хватает сил поинтересоваться тем, что он сейчас переживает. Очень трудно проявлять сопереживание, когда не высыпаешься.

Первое время после рождения ребенка — время недовольства и раздражения, так что постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы проявить хотя бы каплю доброты и нежности друг к другу. Настройтесь на реалистичные ожидания и будьте готовы прощать друг друга за те моменты, когда гоблин дает о себе знать.

Напомните себе, как сложно функционировать без сна, и не ждите друг от друга слишком многого в течение этого жизненного этапа.

Обсудите, как помочь друг другу, и отдыхайте по очереди; проявите капельку доброты друг к другу, когда вы валитесь с ног от усталости, причем не требуя ничего взамен.

Чудовищное давление

Когда в семье рождается ребенок, жизнь меняется раз и навсегда: еще вчера вас было двое, а теперь уже трое (или больше). Вы можете быть измучены после беременности, родов или длительного процесса усыновления, и, пока вы восстанавливаетесь и приходите в себя, вам нужно нести ответственность за малыша двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Вполне возможно, что вы теперь по-другому выражаете свою любовь, и один из партнеров чувствует себя ненужным.

Независимо от того, насколько равноправными были ваши отношения до появления ребенка, общество навязывает парам традиционные роли с устаревшими гендерными ожиданиями. Мама должна заниматься ребенком, а папа — зарабатывать на жизнь. Считается, что у мамы есть врожденный материнский инстинкт и она должна пожертвовать всем ради малыша и при этом быстренько прийти в идеальную форму после родов; отец воспринимается как «садик выходного дня», то есть не слишком компетентное детское учреждение; все ждут, что он будет пропадать на работе, а не станет равным опытным партнером в воспитании ребенка.