Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Если в ваших отношениях существует дисбаланс, вам нужно выслушать друг друга, проявив сопереживание, и решить проблему неравномерного распределения обязанностей с помощью навыков обсуждения и принятия решений. Чтобы вам было легче разделить психологическую нагрузку, рекомендую книгу Евы Родски «Честная игра»^{24},[43]. Сложно ценить друг друга, если вы загружены выше крыши, однако вполне нормально испытывать смешанные эмоции по отношению к партнеру.

Взрыв из прошлого

Немногие этапы в отношениях пары требуют навыков переговоров больше, чем родительство. Как воспитывать детей — так же, как воспитывали вас, или вы хотите поступать по-другому? С помощью личностного пазла подумайте, как прошлый опыт влияет на вас. Возможно, ваши родители часто ругались, плохо относились друг к другу или развелись; или они не расстались, хотя могли бы стать лучшими родителями, если бы жили врозь. Вы не можете контролировать, как вас воспитывали, но вы способны не повторять эти паттерны. Онлайн-курс клинического психолога Эммы Сванберг «Разрушаем шаблоны»[44] поможет вам в этом, а также рекомендую книгу Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»^{25},[45].

Курс выживания для родителей

Эти практические советы помогут снизить риск влияния первых лет родительства на последующие отношения пары.

• Еженедельно обсуждайте с партнером, как у вас дела, спрашивайте о нуждах и желаниях партнера на этой неделе. Постарайтесь строить планы и обсуждать свои потребности вместе как команда.

• Изучите вопрос психологической нагрузки и эмоционального труда, чтобы понять социальное давление на женщин, связанное с заботой о детях и домашними обязанностями. Если вы не хотите, чтобы ваши дочери считали себя хуже мужчин, а ваши сыновья считали себя лучше женщин, постарайтесь сбалансировать нагрузку и подать правильный пример детям, дабы помочь им усвоить ценности, которых вы хотите, чтобы они придерживались. Дети делают то, что делаем мы, а не то, что мы говорим им делать.

• Обратите внимание, когда вы пытаетесь прочитать мысли партнера или хотите, чтобы он сам догадался о ваших желаниях и потребностях. Вместо этого примените навыки сопереживающего общения. Выскажите свои мысли и чувства в формате я-утверждений, например: «Я бы хотела, чтобы ты приготовил обед на завтра» или «Когда ты поздно приходишь домой, я сильно расстраиваюсь, потому что весь день занималась малышом и хочу, чтобы ты приходил раньше и помогал мне и чтобы мы проводили вместе хоть какое-то время». Так вы объясните свои нужды и подчеркнете позитивный аспект.

• Найдите время, чтобы поблагодарить друг друга. Критика легко превращается в привычку, и мы перестаем замечать все хорошее, что делает партнер. Вы тоже иногда ошибаетесь, так что ничего нет страшного в том, чтобы попросить прощения.

• Изменить партнера нельзя, но если вы привнесете больше доброты и сопереживания в отношения, то не только получите больше шансов достучаться до партнера, чтобы он услышал вас, но и подадите своим детям правильный пример отношений.

• Обсудите, как родительство повлияло на желание и секс, и постарайтесь не давить друг на друга, требуя определенных способов занятия сексом, которые могут быть проблематичны после родов. Изучите вопрос ослабления мышц тазового дна и постнатального секса.

• Сформулируйте реалистичные ожидания о том, какой станет ваша жизнь, когда в ней появятся дети, и смиритесь с тем, что далеко не все будет идеально, вместо того чтобы предъявлять непомерные требования к своему партнеру. Всем и так тяжело — не усугубляйте ситуацию.

Как выражать свои потребности

У вас и вашего партнера были такое воспитание и жизненный опыт, в которых у вас имелась возможность практиковать выражение того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь? Или вам внушали, что выражать свои потребности капризно и эгоистично и вас могут за это наказать? В таком случае вам нелегко сопереживать себе. Важно знать об этих особенностях, когда вы станете родителями, поскольку партнер, который не умеет выражать свои потребности, может со временем ожесточиться и накопить обиду, так как не чувствует внимания со стороны своего партнера и не способен заботиться сам о себе.

УПРАЖНЕНИЕ

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ СВЕРКА ЖЕЛАНИЙ И ПОТРЕБНОСТЕЙ

Выберите благоприятное время (когда дети спят или смотрят телевизор) и возьмите свои ежедневники.

Партнер 1 спрашивает партнера 2: «Что тебе нужно на этой неделе?»

Удовлетворять свои потребности крайне важно, чтобы лучше справляться со своими обязанностями, лучше себя чувствовать и быстрее восстанавливаться — например, если вам нужно выспаться, побыть одному или пообщаться с друзьями, вкусно поесть или заняться спортом.

Партнер 2 выбирает одну или две потребности, и с помощью навыков обсуждения собеседники достигают компромисса о том, как удовлетворить эти нужды, чтобы партнер 1 не чувствовал, что им пользуются. Оба должны чем-то пожертвовать, чтобы в полной мере поддержать друг друга, когда в семье появляются дети.