Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Источник: Бомонт Э., Айронс К. Сопереживающий разум: практическое пособие (2017). Адаптировано из книги П. Гилберта The Compassionate Mind (2009). Приводится с разрешения.

Подумайте, что преобладает в вашей жизни: вы больше внимания уделяете угрозам, стимулам или успокоению? Чего не хватает в вашей жизни и в ваших отношениях?

Система угрозы

Эта эмоциональная система особенно актуальна для пар, которым нужна помощь в борьбе с негативными эмоциями. Гнев, страх, тревога, отвращение и печаль — все они связаны с системой угрозы. Эти эмоции могут привести к враждебности, критике, спорам, обвинениям и пренебрежению, а также к тому, что один партнер будет пытаться угодить другому — и это никому не принесет пользы.

Система угрозы связана с нашим врожденным стремлением обезопасить себя. Это стремление также предполагает желание защитить других людей, поскольку система угрозы включается, когда любимому человеку грозит опасность (например, когда родитель защищает ребенка).

Это одновременно активирующая система — она побуждает нас избегать опасности через защитную систему «бей или беги» — и подавляющая, когда включается реакция «замри или угоди». Реакция на опасность — неосознанный выбор, потому что мы не можем ее контролировать, то есть мы не виноваты в своей реакции. Однако если научиться распознавать, когда включается система угрозы, и вовремя успокаиваться, это поможет принимать более разумные решения.

• Бей. Когда вы физически или вербально защищаете себя, давая отпор партнеру.

Споры, крики, швыряние вещей, унижения, критика, стремление победить.

• Беги. Когда вы уходите от ситуации, чтобы избежать неприятных последствий.

Уходите из комнаты, прекращаете обсуждение, меняете тему, не отвечаете на звонок или сообщения, избегаете человека.

• Замри. Когда вы не способны предпринять какие-либо действия, будто вы парализованы, и полностью отключаетесь.

Не можете ответить партнеру в споре, молчите, не можете двигаться.

• Угоди. Когда вы пытаетесь избежать опасности через покорность и подчинение, лишь бы угроза исчезла.

Пассивно соглашаетесь с решением партнера, жертвуете собой, делаете все, чтобы сохранить мир, угождаете людям.

Симпатическая нервная система

Когда мы чувствуем опасность или угрозу, активируется симпатическая нервная система. Когда вы пугаетесь, то делаете быстрый вдох и задерживаете дыхание или же дышите учащенно и поверхностно. Зрачки расширяются, пищеварение замедляется, ладони потеют, а пульс учащается — все это помогает собраться и приготовиться действовать. Когда после этого вы расслабляетесь, дыхание успокаивается, и концентрация уходит.

Когда старый мозг улавливает опасность, происходит выброс таких гормонов, как адреналин и кортизол. И в умеренных дозах в этом нет ничего плохого, поскольку это помогает преодолеть трудности — от собеседования до первого свидания (помните, как у вас крутило живот?). Когда что-то важное на кону, наша эмоциональная система реагирует соответствующим образом, но иногда перегибает палку. Наша реакция сформировалась под влиянием жизненного опыта, который определяет, как и когда активируется система угрозы. Это играет колоссальную роль в ваших отношениях с партнером.

Береженого Бог бережет

Система угрозы крайне чувствительная и реактивная; она позволяет избежать опасности, например вовремя отпрыгнуть от несущейся на вас машины. Когда вам грозит беда, нужно думать очень быстро. Однако иногда мы неверно осмысляем ситуацию, потому что система угрозы, безусловно, полезный инструмент, но несколько примитивный: она действует по принципу «береженого Бог бережет», то есть перестраховывается.

Это проявляется в том, что, делая негативные выводы о вашем партнере и его намерениях, вы иногда ошибаетесь просто потому, что чувствуете угрозу. Изучив и поняв принципы сопереживающего общения, вы научитесь делать паузу, прежде чем действовать.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Что активирует вашу систему угрозы в отношениях с партнером? Что заставляет вас обоих терять терпение? Что вызывает замкнутость и молчание? Какую из четырех защитных стратегий (бей, беги, замри, угождай) вы чаще всего наблюдаете у себя и своего партнера? Обсудите это открыто, без осуждения.

Представьте, как изменились бы ваши отношения, если бы вы поняли, каким образом прошлый опыт повлиял на ваши эмоции и на эмоции вашего партнера и что вызывает у вас чувство угрозы.

Система стимулов