Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Дорогой Рауль,

Мне больно видеть, как ты расстроен — ты потерял своего отца. Даже представить себе не могу, как тебе тяжело; я еще не сталкивалась с такой утратой. Я понимаю, тебя раздражает, что я не могу в полной мере понять твои переживания. Но я хочу, чтобы ты знал, что я всегда рядом и люблю тебя. Я поддержу тебя всем, чем смогу. И неважно, что этим летом мы никуда не едем. Я знаю, ты винишь себя в том, что мы отменили поездку. Для меня главное, что мы вместе, а путешествовать можно когда угодно.

Я знаю, что сейчас тебе тяжело даже вставать по утрам, такое часто происходит с теми, кто потерял близкого человека. Но в то утро, когда ты встал, чтобы позавтракать со мной, ты сказал мне, что тебе легче. Возможно, нам стоит проводить больше времени вместе, и я сомневаюсь, что тебе идет на пользу столько часов валяться в постели. Я же вижу, как ужасно ты чувствуешь себя в такие дни. Я понимаю, что тебе очень тяжело, и ничего от тебя не требую. Позволь мне помочь тебе — мы вместе встанем, позавтракаем и начнем новый день. Постарайся не винить себя ни в чем, вместе мы преодолеем это испытание. И у тебя есть полное право грустить по отцу.

Суть этого письма в том, чтобы напомнить, что пара — это команда, и живет она по принципу «мы справимся вместе». Решиться на это бывает очень нелегко, если ваш партнер причинил вам немало боли: например, если бы Рауль был настолько раздражительным человеком, что постоянно кричал бы на своего партнера или говорил обидные слова.

Поддержка — это не пассивное принятие плохого отношения. Это умение проанализировать плохое отношение в конкретном контексте, понять его причину, с эмпатией объяснить партнеру, что вам нужно от него нечто совершенно другое, и помочь ему осознать это. Не пассивно игнорировать свои потребности или агрессивно пытаться восполнить свои нужды в ущерб нуждам партнера, а сбалансировать ваши и его потребности.

РЕЗЮМЕ

Ваше сердитое «я» мечтает выиграть спор, а тревожное «я» стремится угодить партнеру, чтобы избежать угрозы.

Ваше печальное «я» хочет спрятаться и сдаться, в то время как ваше сопереживающее «я» старается найти компромисс и сбалансировать ваши потребности с потребностями партнера.

Сложно сопереживать людям, которые вам не нравятся, включая и те версии своей личности, которые вам откровенно противны. Мы называем их темной стороной, вашим теневым «я» или гоблином — это вы в свой самый ужасный день.

Быть человеком — значит быть способным на агрессию и враждебность, а также на понимание, которое помогает принять даже худшие стороны своей личности и личности партнера, но при этом работать над их исправлением.

В части III мы применим полученные навыки сопереживания к практическим навыкам из поведенческой психотерапии для пар и терапии принятия и ответственности. Мы рассмотрим, какими ценностями вы руководствуетесь в жизни и в любви, и подумаем, какие конкретные шаги вам предпринять, чтобы приблизиться к тому, что для вас важнее всего. Вперед!

Часть III. Как построить длительные отношения с помощью сопереживания