Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Ваше сопереживающее «я» так далеко, что до него не докричаться. Представьте, что ваш партнер пришел с работы уставший и немного раздраженный, а вы сейчас в худшем своем состоянии. Нетерпеливая, эгоистичная, высокомерная версия вашей личности сидит на диване, словно гоблин-скандалист, и только ждет повода, чтобы броситься в драку. Вас так и тянет затеять ссору. Гоблин доволен, только когда победа на его стороне, его мотивирует соперничество, а не сопереживание. У вас бывало такое гоблинское настроение?

Когда вы в худшей форме, когда вместо вас вылезает этот мерзкий гоблин, что можно сделать, чтобы соответствовать своим ценностям и быть таким партнером, каким вы хотели бы быть?

Обсудите это со своим партнером и подумайте, что происходит, когда у него выдаются такие гоблинские моменты. Что вы можете сделать, чтобы позволить вашему партнеру иногда проявлять свою худшую сторону, не принимая это близко к сердцу, не разрушая любовь и связь между вами? Как отказаться от критики и с заботой и нежностью призвать себя и вашего партнера к ответственности, когда вы позволяете этому гоблину хозяйничать в вашей жизни?

Критика — это армия термитов, пожирающих ваш дом

Когда вы сурово ругаете своего партнера за что-то, вы чувствуете, что контролируете ситуацию, и думаете, что это эффективно. Поскольку вы получаете свою награду в виде согласия партнера, вам начинает казаться, что все в порядке: ваш партнер вроде бы не возражает против такого тона и делает то, что вы требуете. Но что он чувствует на самом деле? Ваше стремление контролировать и принуждать наталкивается на подчинение и избегание? Возможно, он перестанет делиться с вами своими проблемами и показывать уязвимость. Следовательно, связь между вами ослабеет, и вы отдалитесь друг от друга. Или же он изо всех сил будет пытаться угождать вам, казаться безупречным, лишь бы избежать критики. Здесь в игру вступит самозамалчивание — нежелание выражать свои потребности из страха осуждения и критики. Или же ваша критика вызовет у партнера гнев: «Как ты смеешь со мной так разговаривать?» — и он ответит вам теми же агрессией, враждебностью и защитным механизмом. Или же ему все это надоест, и он положит конец отношениям.

Критика похожа на термитов. Пара крошечных термитов — это еще не проблема (вы не идеальны, иногда вы злитесь и проявляете себя с худшей стороны). Каждое отдельное проявление грубости к партнеру кажется незначительным, потому что все можно исправить, но не позволяйте паразитам заразить весь ваш дом. Большое количество термитов может подточить фундамент ваших отношений, и тогда весь дом рухнет.

Когда вы критикуете партнера, что вы чувствуете? Вам приятно, вы рады, что стали «победителем»? Даже если ваш разум внушает вам, что вы имеете полное право на все эти жестокие слова, ваше тело не согласно с ним: ему тяжело не только слушать критику, но и критиковать. Грубость, враждебность и агрессия — часть нашей сущности и тяжелейшее бремя. Это чудовищно утомительно — проводить много времени в режиме гоблина, конкурировать, а не сотрудничать, критиковать, а не сопереживать.