Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений

Стихи классика «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» – как раз о женщинах, подверженных любовной аддикции. Хотя это применимо не только к женщинам. Если человек себя не любит и не принимает, всё именно так и обстоит. Подобное можно наблюдать, когда человек, не уважающий себя, получая дружелюбное и вежливое отношение к себе, реагирует на него хамством. Чем лучше к нему относятся, тем наглее и беспардоннее он себя ведёт. Сперва может показаться, что такие люди воспринимают доброе отношение и вежливость к ним как слабость. Однако теория баланса даёт более точное понимание такого поведения. Вежливое отношение к их персоне входит в диссонанс с их взглядами на себя, и они не могут его принять. Поэтому своим хамством пытаются вернуть себе необходимый статус, чтобы избавиться от дискомфортного когнитивного дисбаланса. Своим поведением они как бы говорят: «Перестаньте! Я не заслуживаю хорошего отношения к себе».

Установка «не сближайся»

Путь к ближнему для меня слишком дальний.

Франц Кафка

В детстве Вы испытывали боль, которую, возможно, расценили как предательство, и могли прийти к следующему выводу: «чтобы повторно не испытывать боли, не нужно сближаться, нет близости – нет проблем». Эта установка защищает Вас, но лишает радостей жизни, так как, имея такую установку, человек живёт в изолированности, которую бессознательно сам себе создал. Постепенно Вы перестаёте чувствовать себя живым, но приступы сильной боли, ощущаемые время от времени, дают понять, что Вы всё ещё живы.

По этой причине Вам легче выбрать себе партнёра, который будет тиранить Вас и не считаться с Вашей личностью, потому что такое отношение хоть и неприятно, но Вам оно знакомо с детства. Это ощущения, что Вас не любят и нужно выслуживать любовь значимого человека.

Вместо того чтобы менять себя, Вы все силы затрачиваете на то, чтобы изменить его, и, концентрируя всю психическую энергию на другом человеке, ощущаете своё бессилие. Вы пытаетесь изменить партнёра, потому что уверены: как только это случится, он сможет Вас полюбить и Ваши проблемы закончатся, ведь Вы будете счастливы! Больше не будет этой всепоглощающей пустоты в душе, которая сидит в Вас с детства. Вы убеждены, что для счастья Вам обязательно нужен человек. Вы пытаетесь найти спасение в его любви, убеждая себя, что ответная любовь даст Вам блаженство, подобное пребыванию в раю или нирване. Вы ждёте от неё, что на смену пустоте и депрессии придёт чувство безопасности и покоя, которое испытывает младенец на руках матери с грудью во рту. Эта потребность в безопасности заставляет Вас растворить своё «Я» в «Мы», но когда два нездоровых биологических вида соединяются, то передают друг другу лишь свои болезни. Ведь Вас не привлечёт нормальный человек, готовый давать Вам уважение и любовь. С большей вероятностью Вы обратите своё внимание на социопата, садиста и такого же, как и Вы, интимофоба.

Интимофобия – патологическая боязнь длительных близких отношений. В сущности, это – страх быть повторно преданным и отвергнутым. Если интимофоб замечает, что нравится другому, то, как правило, ощущает отвращение, на любовь реагирует злобой. Так срабатывает защитный механизм против близости. Страдающему интимофобией проще избежать душевной близости, чем открыться. При этом человек может очень сильно тосковать по близости и мучиться от одиночества, но из-за страха отрицает в себе это желание, ограничиваясь интригами. Эти манипуляции необходимы ему, чтобы держать под контролем ситуацию.

В таком союзе оба боятся любить и не могут получить то, чего хотят. Выливается это в полное равнодушие одного человека и фанатичную одержимость другого, что приводит к обоюдному страданию.

Каждый раз, когда у Вас возникает непреодолимое желание слиться с образом другого человека, спросите себя: «От каких проблем я хочу сейчас убежать, от какой боли мне необходимо скрыться, чтобы потерять своё „Я“?». Честный ответ на эти вопросы даст понять, на чём действительно Вам нужно сосредоточиться и на что направить свои силы.

Довольно часто обнаруживается, что проблема, от которой пытался избавиться аддикт, тянется с детских лет – когда он оказался в изоляции или среде более богатых сверстников, пережив эмоциональную отверженность, изоляцию при дефиците внимания со стороны взрослых к своим глубинным потребностям.