Читаем Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений полностью

Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений

Если человек руководствовался страхом и выбрал для себя плыть по течению, то со временем он становится озлобленным. Зло само по себе не отдельная субстанция – это всего-навсего отсутствие любви, пустота, вакуум. Свет рассеивает темноту. Соответственно, где есть безусловная любовь, там нет психологических вампиров, нездоровых отношений, манипуляций, самобичеваний, жертвенности и страданий. Поэтому, если Вы всё-таки отважитесь убить в человеке психологического вампира, лучшим способом будет утопить его в своей безусловной любви.

Отличие любви от страсти

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел.

Франсуа де Ларошфуко

В начале отношений возникает страсть, которую многие писатели, поэты, музыканты и режиссёры считают любовью. Страсть слепа и движет человеком, захватывая его мысли. Её часто сравнивают с болезнью. Болеют ею максимум три года. И многие считают идеальной любовью, когда эта страсть продолжается всю жизнь, но так не бывает – это иллюзия. Каждый подросток подвержен страсти, но, увы, многие люди, уже будучи в преклонном возрасте, так и не выходят из этой стадии. Раз за разом они пытаются повторить и удержать это чувство, не переходя к более серьёзному и основательному – к любви, которая следует за страстью.

С увяданием страсти, если пара не смогла в процессе выстроить что-то прочное, их отношения рушатся. С нарастающим постоянством они начинают раздражать друг друга. Если же они приложили определённые усилия, чтобы узнать друг друга по-настоящему, то страсть трансформируется в любовь. При таких обстоятельствах люди становятся родными друг другу. Любовь требует труда с обеих сторон, поэтому так мало счастливых браков. Страсть же не требует никаких усилий.

Любовь отличается от любовной зависимости тем, что при единении с партнёром человек не теряет своё «Я» и сохраняет свою идентичность. Любовь берёт своё начало из силы, а не из необходимости, как при зависимости, когда один не может без другого. Любовь – это всегда осознанный выбор. Человек приходит к решению быть именно с этим партнёром, оставаться ему верным и находить компромиссы. Здоровые отношения – это не война и не игра, кто кому сделает больнее. Здоровые отношения состоят из компромиссов, которые не ущемляют личности друг друга.

При незрелой форме любви люди сконцентрированы на том, чтобы получать любовь, а не отдавать её. Влюблённые уподобляются бухгалтерам, ведущим подсчёты: сколько они отдали, а сколько получили обратно. Если обнаруживается, что отдают больше, чем получают, то они ощущают себя разочарованными и обманутыми. А это заставляет их прибегать к различным манипуляциям, чтобы сравнять счёт.

Безусловная любовь не имеет ничего общего с рынком

Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит.

1-Коринфянам, гл. 13 стих 7, 8

У любящего нет желания быть постоянно правым, как нет у него потребности в доминировании и подчинении, переделывании других. Желание подчинять и эксплуатировать говорит о неспособности любить. Следовательно, критерий, по которому можно судить о любви, весьма прост. Если Вы пытаетесь переделать человека под себя – это означает, что в действительности Вы его не любите и не принимаете таким, какой он есть. Желание заботиться и опекать партнёра, как беспомощного ребёнка, тоже имеет мало общего с любовью, поскольку за этой заботой часто скрывается желание выслужить любовь, чтобы обрести самодостаточность.

При здоровых отношениях Вы любите, не теряя себя в другом. Если же Вы любите себя, то эта любовь даёт возможность любить и другого. Вы становитесь способны давать любовь другим, поскольку имеете её сами. В таких отношениях манипуляции с целью получить любовь становятся ненужными. Приоритет с получения любви смещается на её отдачу. Отдавая любовь, человек прекращает вести подсчёты, что он отдал и сколько получил.

Для того чтобы построить отношения на безусловной любви, необходимо избавиться от установки «не сближайся».