Любовница Витгенштейна

Да, и я также не вижу никаких оснований сомневаться в том, что Пьеро ди Козимо спрятался под столом, испугавшись молнии. Или в том, что Хуго ван дер Гус мог писать религиозные картины в церкви, только если монахи пели псалмы, чтобы он не рыдал весь день напролет.

Кстати, Пьеро ди Козимо не следует путать с вчерашним закатом Пьеро делла Франчески, а Хуго ван дер Гуса не следует путать с Рогиром ван дер Вейденом, чье «Снятие с креста» так плохо освещено в галерее Прадо.

Ну, или с Винсентом Ван Гогом, чей закат был за несколько дней до Пьеро.

Что это за симфония Шостаковича, в которой можно практически услышать, как танки сходят с конвейера?

Так или иначе, все эти истории, как можно заметить, свидетельствуют лишь о том, что очень многие люди в этом мире, а не только я одна, не нашли в себе сил избавиться от определенного багажа.

Конечно, пройти полпути до Неаполя ради того, чтобы добавить один мазок к картине на стене, — тоже своего рода багаж.

Несомненно, что и отрезать собственное ухо — багаж, как ни парадоксально.

И обедать каждый день на Эйфелевой башне. Или даже прятаться у окна.

Тем не менее в моем случае правда заключается в том, что в один прекрасный день весь мой багаж исчез.

Хотя весьма вероятно, что и это тоже было не так просто.

Снаряжение — от него я избавилась. От вещей.

И наоборот, я могу даже сейчас все еще вызвать в памяти последние четыре цифры телефонного номера Люсьена, после всех прошедших лет.

Или поведать слухи о том, что Ахиллес и Патрокл были больше чем просто близкими друзьями.

На самом деле, я даже только что процитировала Фридриха Ницше.

В действительности я почти час назад процитировала Фридриха Ницше, а точнее, Паскаля.

Где я снова была, так это у родника. На этот раз я решила, что можно принести всё.

Между прочим, я больше не испытываю депрессии, от которой, как я теперь понимаю, я и не страдала с самого начала, а лишь была не в духе.

То есть надо сказать, что я переоделась в те чистые трусы минут на пятнадцать раньше, чем собиралась, а теперь мне пришлось переодеваться снова, потому что у меня только что начались месячные.

Я не намерена проверять, что именно я написала о несущественных беспокойствах, которые время от времени становятся основополагающим настроением существования. Или о том, как вопросы, на которые было невозможно ответить, получают ответы.

Ну да ладно.

Во всяком случае все, что было постирано, теперь находится в моей спальне наверху.

Мгновение или два, прежде чем вернуться вниз, я смотрела в заднее окно.

Я не часто смотрю в него, ведь это не то окно, через которое я наблюдаю за закатом солнца.

На что я смотрела, так это на другой дом, который находится глубоко в лесу на некотором расстоянии отсюда.

Не думаю, что я когда-либо упоминала другой дом.

Что я могла упоминать, так это дома вообще, стоящие вдоль берега, но такое обобщение не включало бы этот дом, ведь он совсем не рядом с водой.

Все, что от него можно увидеть через то заднее окно наверху, так это угол крыши.

На самом деле я вообще не знала о другом доме, когда впервые пришла сюда.

Узнав об этом, я сразу же поняла, что где-то должна также быть дорога, ведущая к нему, разумеется.

Однако мне никак не удавалось найти эту дорогу, причем очень долго.

Пытаясь отыскать ее, я села в пикап и сначала двинулась по дороге к городу, сворачивая везде, где только могла.

Все подъездные дороги вели к домам на пляже, однако, как я уже говорила, тот дом не на пляже.

Мне, наверное, следует добавить, что, когда я говорю «двинулась по дороге к городу», я выражаюсь фигурально, ведь я делала совсем не это.

Дорога к городу одновременно является, естественно, и дорогой из города, а именно в этом противоположном направлении тот дом видно из моего заднего окна на верхнем этаже.

Возможно, мне не обязательно было делать такое уточнение.

Так или иначе, неспособность отыскать дорогу постепенно стала совершенно новым видом беспокойства в моем существовании.

Определенно должна быть дорога, ведущая к этому дому, неоднократно говорила я себе.

Тем не менее, сколько бы раз я ни ездила туда- сюда, я не могла ее отыскать.

Однажды утром я решила превратить все это в большой проект, несмотря на то что раньше убедила себя завязать с крупными проектами.

Сегодня я отыщу дорогу, ведущую к тому дому, что бы ни случилось, наконец решила я.

До сих пор я искала за рулем пикапа, как уже говорила. Тем утром, однако, я решила искать, отправившись к дому пешком через лес.

И, естественно, в результате этой процедуры я также должна была выйти прямо к дороге, вот что, очевидно, было у меня на уме.

В самом деле, этот план настолько меня увлек, что логика самой идеи приводила меня в восторг.

Более того, вдобавок я сказала себе, что, добравшись до того дома, я сразу же двинусь к началу дороги и тем самым уничтожу все остатки тайны.

Эта дорога привела к дороге, по которой уезжают из города.

Ну, когда я говорю «привела», я имею в виду «ведет», ведь она, разумеется, по сей день остается там, где была все это время.

Боже правый. И как долго я позволяла себе переживать из-за того, что не могла отыскать эту дорогу?