Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях

В итоге, брак перестал быть вечным и нерушимым. Ему на смену пришла серийная моногамия или последовательная полигамия. Если раньше разводы жестко осуждались и супруги обязаны были хранить верность друг другу всю жизнь, в наше время люди выбрали стратегию быть верными только до тех пор, пока существуют отношения или брак.

Из-за этих взглядов на брак общество разделилось на четыре части:

• Одни боятся перемен, не любят экспериментировать и ищут опору в установках прошлого века. Можно встретить призывы вернуть все, как раньше, чтобы всем стало хорошо. Такие советы красиво звучат, но они уже не работают, потому что время и люди поменялись.

• Другие полностью отрезали себя от традиционных ценностей, привычных представлений о верности и любви. Они окунулись с головой в новые форматы отношений и вечные эксперименты с сексуальным влечением. Может, таким образом люди и уберегают себя от проблем с сексуальной скукой в браке, но это лишь «продукт» пропаганды инфантильного гедонизма, попытка убежать от решения сложных задач и страх глубоких чувств.

• Третьи вовсе потерялись – не знают, куда двигаться и двигаться ли вообще, ведь по-старому уже не получается, а как выйти на новый путь, они не знают.

• Но также есть люди, которые идут в ногу со временем, отказываются от ненужных догм прошлого века, при этом сохраняя свои жизненные принципы и ценности неизменными. Для меня этот вариант – самый верный. Следуя ему, мы не перечеркиваем все то хорошее, что было раньше, но учитываем характер нашей эпохи. Я называю это – осознанный тип современных отношений.

Устойчивость браков в XXI веке

В России есть шутка: «Ничто так не скрепляет брак, как совместная ипотека».

Безусловно, союзы по расчету продолжают существовать. Но в этой книге я хочу показать, как добиться долгосрочных любовных отношений, в которых чувства партнеров друг к другу сохраняются, а иногда и растут со временем.

Внешние стимулы сохранять брак почти исчезли, поэтому единственный способ сделать его устойчивым в XXI веке – это сильное желание обоих партнеров быть вместе! При этом из слова «надо» должно получиться «хочу». Отношения, в которых доминируют фразы: «Ты должен!» и «Ты обязана!», – не проходят испытания на прочность, и партнерам приходится переучиваться.

Вы, наверное, часто слышите, что в современных отношениях никто никому ничего не должен. Отчасти это правда, ведь супруги могут расторгнуть брак в любой момент, и никто им не запретит. Но это не отрицает ответственность партнеров друг перед другом. Она есть, просто теперь ее подкрепляют не внешние обстоятельства, а внутреннее желание. Долг уступил место чувствам, поэтому сердцем брака стали:

• новые смыслы вступления в долгосрочный союз,

• психологическая зрелость и устойчивость партнеров,

• высокие навыки коммуникации.

Всему этому мы и будем учиться.

Я приглашаю вас в путешествие

Многие говорят, что брак – это работа. Лично мне не нравится такое сравнение, и вот почему:

• Люди, которые так считают, часто выглядят уставшими от «семейных трудов». Как будто любовь для них – не осознанный выбор, а тяжелая ноша, в которой «надо» всегда перевешивает «хочу».

• В глазах таких людей читается вопрос: «Когда выдадут зарплату за мои старания и будут ли выходные?»

«Отношения-работа» – это история про отложенное удовольствие, а когда оно придет, никто не знает.

Предлагаю отнестись к романтическим отношениям, как к увлекательному путешествию, целью которого будет не только поездка из пункта «А» в пункт «Б», но и получение удовольствия от нее.

Как и в любой дороге мы встретим трудности, и это нормально. Приключение не будет интересным, если все пойдет строго по плану, не так ли? Конечно, у нас будут периоды хаоса и турбулентности. Поэтому, чтобы получить больше хорошего, а не плохого, мы должны подготовиться к возможным проблемам, выработать стратегии их преодоления и поставить грандиозные цели, чтобы не сходить с намеченного пути из-за мелких неприятностей.

Давайте наметим ключевые остановки нашего путешествия:

1. Семейные сценарии. Мы окунемся в воспоминания, чтобы найти модели любовного поведения и шаблоны коммуникации, которые вы взяли из детства.

2. Психологическая зрелость и самооценка. Начнем выстраивать каркас вашей психологической устойчивости, прорабатывая тему значимости и ролевых моделей поведения.