Люди и их тараканы

Для человека робкого телефонный звонок даже хорошо знакомому человеку может оказаться серьезной проблемой. А что делать, если звонить надо какому-нибудь незнакомцу? Да еще и человеку важному? И отказаться нельзя – это ведь твоя служебная обязанность. Ты к тому же должен добиться того, чтобы разговор получился интересным, содержательным и информативным… А что делать, если тебе надо добиться телефонного комментария у именитого академика, но тот сочтет тебя недостойным беседы? Как оправиться от пережитого стресса?

Легко. Признаюсь, меня как-то Сергей Петрович Капица на три буквы послал. Представляете, великий и знаменитый на весь мир просветитель, академик, истинный ученый обрушил свой гнев на мелкого журналистишку! Как же такое пережить? Я справился с улыбкой, понимая, что виноват сам, так как потревожил Сергея Петровича телефонным звонком, когда тот был занят своим могучим мыслительным процессом. Я не обиделся и не воспринял все всерьез. Это и есть главный и самый результативный способ борьбы со страхами. Не надо с ними бороться, надо воспринимать их как параллельную реальность – что-то, что не может оказать воздействия на твою жизнь.

Боязнь позвонить кому-то, страх контакта с незнакомцем, ужас от предстоящего выступления перед аудиторией – все это страхи перед мнением другого человека или группы людей. Как с ними бороться? Принимайте опасение быть непонятым, непринятым, осмеянным спокойно, так, словно «опасность» (на самом деле выдуманная) нависла не лично над вами. Ведь вас любят, ценят и уважают. Пусть вы в окружении, которое источает флюиды безразличия или враждебности, вспомните хороший момент из своей жизни, лицо человека, который любит вас и которого любите вы. Улыбнитесь. Если вы не можете сделать это внешне, улыбнитесь в душе, про себя.

Станьте гибким и пластичным, как вода. Единственное, что может остановить воду, которая со временем проедает даже бетонную преграду, – температура ниже нуля. Именно этого мы и должны избегать – нашего внутреннего замерзания и обморожения наших личностей. Живите и не знайте страха!

Глава пятая Раздвоение личности или целостность? Выбор за вами

Знаки и символы управляют миром, а не закон.

Конфуций

Лицемерие всегда было свойственно нашему виду. Эпитетов и оправданий вранью придумано множество. Один из самых латентных, а потому опасных для нашей психики заменителей неправды – допущение.

Амбивалентность наших душ – вот к чему приводит такое удобное поначалу примирение с легким искривлением реальности. У вас никогда не бывало странного чувства, когда один и тот же предмет, образ, идея вызывают двойственную реакцию? Нет, это пока не раздвоение личности. Но широкий шаг к этому, уже психиатрическому, заболеванию вами успешно пройден. Как это происходит? Возьмем в качестве примера расхожее «бьет – значит любит».

Муж и жена живут вместе. Во время конфликта муж поднимает на жену руку. Супруга давно знает этого человека как облупленного, со всеми его плюсами и минусами. Она, с одной стороны, любит своего мужа, с другой – ей конечно же не нравится насилие. В большинстве случаев все же, если побои не сопровождались увечьями, супруги примиряются. «Бьет – значит любит» становится олицетворением амбивалентности, двойственного восприятия того или иного человека и события. Родителя, который поднимает руку на свое дитя, можно назвать садистом, а можно – учителем. Ревность также можно назвать ярким примером амбивалентности – любовь и одновременно ненависть.

Термин «амбивалентность» сформулировал швейцарский психиатр Эйген Блейлер. Он же «открыл» шизофрению, а амбивалентность назвал одним из первых ее симптомов.

Эмоциональная амбивалентность чаще всего проявляется в отношениях между родителями и детьми, а также в любовных отношениях – те самые люблю-ненавижу. Волевая амбивалентность – человек одновременно хочет добиться двух противоположных результатов. А интеллектуальная – человек мечется от одной идеи к другой, противоположной первой.

На самом деле амбивалентность стала повседневной реальностью для подавляющего большинства горожан. Да, зачастую она бывает полезной, помогает примириться с реальностью или сохранить отношения. Вот только нашей духовно-психической целостности она наносит тяжелые удары. И удары эти достаются каждому из нас.