Люди ПЕРЕХОДного периода

— Тут нет секрета, — пожала я плечами, — это всё моя еврейская мама. Она вычитала где-то, типа краткого толкования Талмуда, что прозвание «Магдалена» может происходить от выражения «magadella», в переводе с иврита это означает «завивающая волосы». А я родилась с такой дурацкой копной на голове, абсолютно неуправляемой, что уже тогда было ясно, что с волосами у меня будут проблемы. А мама моя, как никто, ненавидит всякие проблемы, к тому же предпочитает, чтобы они решались без её участия. Вот и назвала Магдаленой: подумала, имя это отведёт в сторону любую неприятность, всё же известно, кто была главная мироносица и, считай, святая. А я это имя с самого детства не полюбила, хотя, надо сказать, кое-что и сошлось в описании. Например, обещан успех в живописи, скульптуре, дизайне, явно выраженное чувство прекрасного. Я и правда дизайнером стала и, думаю, неплохим, извини. Ну, потом ещё сердце доброе, а воля слабая, совсем. Нюня, короче. И это, кажется, сошлось. А есть и другая часть, в том же пояснении, но там уже совсем полная хрень, вообще не про меня. Пишут, аналитический тип мышления, развитая память, интуиция, в работе может выйти за рамки дозволенного, мечтает овладеть и состоянием мужчины, и волей, а не только его душой, плюс к тому готова рисковать, если надо, идти на блеф. И всё такое, ты представляешь? Где я и где то, что обо мне написано? Короче, я его в 16 лет поменяла, имя это, вместе с паспортом, на Елену. Мама, когда через четыре года узнала об этом, дикий скандал мне закатила, с припадками и всё такое, но было уже поздно обратно отыгрывать. Магда ушла, Лена осталась, — я вопросительно посмотрела на свою наставницу, — вот и спрашиваю поэтому — откуда кто узнал? Даже Герман не в курсе, мой законный муж.

Я сказала и тут же поймала себя на мысли, что думаю здесь и сейчас ровно так, будто никуда не отлетала. Как будто мы просто зашли с Геркой на очередные 3D и нацепили на нос очки. Свет ушёл вместе с моим мужем, я же осталась наедине с этим фантасмагорическим сюжетом, но уже не как зритель, а как полноценный участник драматического действия. Вот только комической эта драма окажется или больше трагедийной, это мне ещё только предстояло выяснить. И время пошло.

— Ну вот и думай, подруга, время есть, — ухмыльнулась Венера, — а только, наверно, неспроста это всё, чего-то им от нас надо ото всех, не просто же так всё у них слажено меж собой да приглажено, верно?

— Пошла я, Венера, — кивнула я ей и поднялась с запылённого песчаного наста, который, как ни странно, несмотря на всю очевидную жёсткость своей поверхности, никоим образом не доставлял моей оболочке какого-либо неудобства.

— С богом, — ответила она мне, — смотри там, не переусердствуй, не то в себе же сама заплутаешь и сойдёшь с нормального пробега. А понадоблюсь, просто подумай в мою сторону и иди на мысль обо мне. Но не к холмам больше держись, а на туманность себя направляй, напрямки, ближе сюда, к полутьме, чтобы не сильно отклоняться, усекла?

— Угу, — кивнула я ей в ответ и пошла туда, куда в этот момент было направлено зрение моей оболочки.

Сначала стало не то чтобы ещё темней, чем было до этого, но некотороя дополнительная неясность в ощущении себя в пространстве всё же присутствовала. Туманность, казалось, сделалась несколько гуще, будто уплотнилась сама среда, сжимавшая отовсюду мою оболочку. Свет, и так полутёмный и практически непроницаемый для глаз, сделался вовсе неясным, размыв и отбросив на непонятное расстояние любую точку вдали, которую я избирала для себя в качестве промежуточного ориентира. Страха при этом я не испытывала: было скорей чувствительное неудобство, первое, по большому счёту, начиная от момента, когда я пришла в себя после Перехода. И я поняла — ведь, по сути, в первый раз за всё то время, которое разум моей оболочки так и не мог постичь за отсутствием точки отсчёта и сравнения, я осталась наедине сама с собой. Венера была где-то там, сзади, впереди не маячил даже слабый лучик любого просвета; двигалась я больше по наитию, наобум, нежели следуя внятному маршруту, и оттого чувства мои, то ли уже обновлённые, сменившиеся, то ли остатки прежних, во время этих первых самостоятельно предпринятых мною шагов искали себе любого выхода — такого, где бы им стало удобно, привычно или, по крайней мере, объяснимо.

Я шла и уговаривала себя не останавливаться. Отчего-то мне стало казаться вдруг, что любой тормоз в любых делах, осуществляемых мною в этой извечно тенистой местности, будет для меня хуже, чем любое движение в произвольно избранном направлении. Главное — не задумываться, крутилось у меня в голове, не поддаваться панике и не жалеть себя, иначе собьются все твои настройки, и ты пропадёшь. Венера говорила, что каждый тут за себя и всем до всех — до лампочки, так, кажется, и поэтому я должна полагаться исключительно на своё чутьё и женскую интуицию, если я ещё, конечно, могу считать себя женщиной.