Люди против собак: кто кого?

— Уфф! Еще немного и утонула бы!

Мазай (в ужасе):

— Аааа! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе):

— Аааа! Говорящий мужик!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

— Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.

— Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна милицейская собака!

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!

— А я думал, это твоя.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

— И зачем тебе в темноте по парку гулять?

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

— Мам, а можно я погуляю с собакой?

— Иди лучше с людьми погуляй.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

— Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

— Тогда иди, выручай: все собаки толкают её, завести не могут.

— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.

— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате…

— Кто умнее — кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это ты взял?

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами?

— Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать.

— Но выгуливать-то все равно придется.

— А что ее выгуливать: над унитазом выжал — и делов.

Вовочка стоит у открытого окна.

— Ты что плачешь, Вовочка?

— Шарик улетел!

— Я куплю тебе десять новых шариков!

— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать — не могу!

Объявление:

— Пропала собака. Пекинес.

Снизу другим почерком:

— И это только начало… Заплатите за газ!

— Девочка, как тебя зовут?

— Жучка.

— А почему такое имя?

— А просто родители собаку хотели.

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый!

— Вкусно?

— Очень!

— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом:

— А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

— А какая разница?… Зови, не зови — все равно не прибежит…

— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

— Конечно! Иначе как она будет их кусать?

— Дорогая, ты не права!

— Ах я не права, значит по-твоему я брешу? Брешу как собака?!

Хватается за телефон, звонит маме:

— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?

— А как она выглядит?

— Как коврик.

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. Поэтому когда она собиралась пописать, она всякий раз падала.

— Эй, кто это там воет, как собака?!

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

В приемной у ветеринара сидят рядышком кот, которого привезли на кастрацию, и огромных размеров дог. Кот, весь в расстроенных чувствах, спрашивает дога:

— А тебя-то зачем сюда?

— Да у меня тут такая история вышла… Хозяйка полезла под диван, что-то там у нее закатилось. Платьишко у нее задралось, ну, я и заскочил на нее… К сучкам-то давно не водили!

Кот в ужасе:

— Ну, тебе теперь хана!

Дог, высокомерно:

— Это тебе хана, а меня ногти подстричь привезли.

— Уберите вашего пса! По мне уже блохи скачут!

— Барс, отойди от этого человека, у него блохи!

Плохая примета для собаки: поднять не ту лапу на не ту ногу…