Ложь и приемы защиты от нее

Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, наказывая его и понукая. Объясняет это надуманными причинами.

Родитель-деспот

Если отец – деспот, то у дочери практически нет шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет вспоминать суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти у всех старых дев был деспотичный и ревнивый отец. Главный совет – никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.

Несчастная женщина

Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться», «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это, как и в предыдущем случае, травмирует неокрепшую детскую психику.

Непогрешимый родитель

Некоторые родители стремятся создать собственный образ сверхродителя, который никогда не ошибается, который всегда прав.

На занятиях по теме «Манипулирование в семье» одна слушательница возмущается: «Вы считаете возможным не выполнить обещание, данное ребенку?» По ее тону было ясно, что эта мама, как и некоторые другие, считала обязательным поддерживать образ человека всезнающего и никогда не нарушающего слова. Позднее выяснилось, что она действительно пыталась быть совершенной, не делать ошибок. Но когда-нибудь ей все равно придется нарушить обещание, потому что обстоятельства нередко сильнее нас. Достаточно отказаться от роли «совершенной мамы» и честно признаться, что придется нарушить данное ребенку обещание.

Она могла бы, к примеру, сказать: «Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины нет, ты не сделала ничего плохого. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?» Так она дала бы понять дочери, что даже мама может ошибиться. Следовательно, раз мама не может быть всегда безупречной, то не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама – тоже живой человек. И у дочери не разовьется страх совершить какую-нибудь ошибку. Ведь дочь подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой, а это невозможно, тем более для ребенка.

В чем манипулятивность этой родительской позиции? Авторитет непогрешимости льстит самолюбию. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует его становлению как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате, как и в случае с родителем-властелином, ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получим непроходящий конфликт, во втором – безыни циативного в будущем человека, в третьем – он будет компенсировать покорность в семье агрессивностью за ее пределами (как тут не вспомнить поговорку «В тихом омуте черти водятся»).

Во всех рассмотренных манипуляциях нечестность родителя со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом – домашним тираном на работе никто не считается. Мать, обвиняющая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что, возможно, ее и без ребенка никто не позвал бы замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.

Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что с их помощью можно достигать своих целей (хотя бы в краткосрочном плане). Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители своими манипуляциями, сами не подозревая, растят манипуляторов.

Мнимая жертва

При желании родителям нетрудно придумать «обиду» на детей, чтобы вызвать у них чувство вины. Вот некоторые фразы, которые произносятся в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало: «Иди и радуйся – и не думай о том, что у меня болит голова», «Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках», «Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой». И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого, человека.

Нагнетание страха