Луч надежды

Проснулся я часа в четыре вечера и ходил по дому, как истукан. Я смотрел на стену, в окно, на полки в доме. Смотреть я мог на что угодно, но видел одно – пустоту. Слёзы немного осушили пустыню, что несколько лет сохла у меня в душе, но слёз этих было мало. И я начинал сохнуть снова. Я не видел выхода из сложившейся ситуации. Единственная лишь мысль давала мне надежду на то, что выход есть – самоубийство. Я понимал, что после этого всё закончится. Кроме того, минусов я в этом не видел. Ведь меня уже ничего в жизни не интересовало. Зачем просто лежать на диване, ходить от угла в угол и ненавидеть себя за всё. Эта облегчало мои мысли. Суицид был для меня чем-то вроде антибиотика – уничтожит всё: и хорошее, и плохое, но главное прервёт мою жизнь. Тогда мне казалось, что всё лучшее уже позади, а дальше только постоянные душевные страдания и бесконечный поток удушающих мыслей. Как я тогда ошибался. И что меня остановило, я не знаю.

Родители, решив, наверное, что я опять уселся за компьютер, просто уехали в магазин или куда-то ещё, я точно не знал, но это меня спасло от лишних вопросов. Потому что вид у меня был такой, будто меня только что сняли с креста. Ходя из комнаты в комнату, я иногда легонько стучал кулаком по стенам. Непонятные эмоции сдавливали меня. Чуть погодя я понял, что не могу усидеть на месте. Я вышел на улицу и отцепил от велосипеда замок. Сил кататься у меня было мало, но желания было много. А второе порой сильнее первого. А иногда даже и преобразуется в первое. Как потенциальная энергия в кинетическую. Я поехал по небольшому маршруту до торгового центра через сады и прочую пересечённую местность. Стоит сказать, что велоезда всегда отвлекала меня от мыслей, помогала успокоиться. Что тогда, что сейчас. Даже когда в горку было ехать тяжело. Это напряжение в мышцах, учащённое дыхание отвлекало, беря на себя всё напряжение. Возможно, потому что мозг потреблял меньше кислорода, отдавая его другим органам, не знаю. Теперь я глядел уже не на серебристые глянцевые автомобили под вечерним солнцем, высоковольтные столбцы и белую разметку на дорогах, а не деревья и камыши, как тогда на лестнице. Но, как и тогда, это было для меня что-то новое. И, возможно, я каком-то роде прекрасное. Я дал чувствам, вернее их части, вырваться. И эти чувства подарили мне другой взгляд на мир. Совершенно, в корне иной взгляд на мир. Теперь это было уже не абстрактно, а вполне реально. Я чувствовал, как лёгкий ветер приятно обдувает руки, крепко вцепившиеся в велосипедный руль. Чувствовал, как тёплое, но уже не палящее вечернее солнце грело волосы на голове. И даже обычная зелёная нескошенная трава казалась не такой, как всегда. Я улыбнулся. Но не той улыбкой, когда я, натворив какую-то гадость, неистово ухмылялся. Например, когда украл тот учебник литературы. А доброй и искренней человеческой улыбкой. Я был уже на обратном пути и вспоминал ещё песни с карты памяти. "Домой, домой, пора домой…" пел солист группы Сектор Газа Юрий Клинских у меня в голове.