Луч надежды

После мы начали говорить на другие темы. Денис начал более активно обо всё рассказывать, так как увидел мой интерес, которого раньше не было. Честно говоря, только предыдущая тема как-то вызвала у меня интерес. Остальное было мне не интересно. Но было желание слушать, я хотел открыться миру и людям. Хотел я ему сказать и о своей проблеме. И всё-таки сказал. На что он ответил: "Тебе всё-таки нужна девушка. Я с таким не сталкивался, но, наверное, это от одиночества. Поговори с Женей об этом. Может, она тебя пожалеет".

– Нет, только не жалость, не люблю, когда ко мне проявляют жалость.

– Я тоже, но раз это может помочь.

– Я лучше поговорю об этом с родителями, но только не с Женей.

– Ладно, как знаешь. Но всё равно напиши хотя бы Жене, пообщайся с ней.

– Да, я думаю, напишу.

Я знал, что никогда этого не сделаю, но почему-то ответил иначе. Спустя несколько секунд паузы Денис сказал:

– Поехали ещё покатаемся, я себе уже задницу отсидел.

И мы покатались ещё немного, а потом разъехались по домам. Всю дорогу домой я думал о том, что мне точно должно помочь общение с девушкой. И не с какой-то, а именно с Женей. Я бы мог написать кому угодно. Наверное, я бы мог попытаться признаться в чувствах кому угодно, но только не Жене. Потому что с другими это было бы неискренне и натянуто. Так же натянуто, как я пытался себя убедить, что мне интересно было слушать Дениса по поводу автомобилей и путешествий. А переписка с Женей она была бы настоящей, искренней. Я начал осознавать, что это чувство было бы искреннем, мне не пришлось бы притворяться и обманывать самого себя. Но почти настолько же искренне я понимал, что не смогу ей написать. Мысль о том, что это единственный выход из моей депрессии, всё больше и больше убеждала меня том, что я должен это сделать. Моя душа боролась с моим страхом. И к счастью, душа всё-таки победила. Я решил написать ей дома вечером. Это был одно из немногих правильных решений в моей жизни. Возможно, самое правильное. Чуть позже и всё время в будущем я не раз благодарил самого себя за это. В общем, я до сих пор себя за многое ненавижу и буду продолжать ненавидеть, но за это я сам себе благодарен. Благодарен настолько, что кажется, благодарю не себя, а другого человека. Но я слишком забегаю вперёд, вернусь к тому дню. Было это, кстати, третье июля две тысячи четырнадцатого года.

Я приехал домой вечером в районе пяти – шести часов. Поесть сейчас было бы вполне нормальной человеческой потребностью, а не обжорством. Учитывая то, что я почти ничего не ел в течении дня, это было даже необходимостью. Но есть мне по-прежнему не хотелось. Я сел у себя в комнате и закрыл дверь. Чтобы как-то отвлечься и оттянуть переписку с Женей, я просто открыл Вконтакте на ноутбуке и стал бездумно листать ленту. В комнату вошла мама и предложила мне поужинать. Я чувствовал, что не смогу засунуть в себя ни куска еды, поэтому сказал, что не голоден. И тут, как я и ожидал, начались расспросы. Я знал, что это случится, но что я мог поделать? Мама долго пыталась выбить из меня причину отсутствующего у меня аппетита. И в итоге она победила. Я рассказал всё. О своём безразличие, об апатии, обо всём. Кроме того, что я хотел написать Жене. И тут мама немного успокоилась, поняв, что это проблема, не связанная со здоровьем. В первую очередь, как я уже говорил, её волновали проблемы со здоровьем. Хотя на мой взгляд, самое важное – это эмоциональное и психическое равновесие, счастье и цель в жизни, ведь без всего этого от здоровья нет никакого смысла. Камень, например, тоже не имеет проблем со здоровьем, но он ничего не чувствует, ничего не хочет и не о чём не мечтает, но кто хочет превратиться в камень? Впрочем, я даже рад был, что она относительно спокойно отреагировала на то, что я ей сказал. Она сказала, что мы можешь сходить к психологу, а ещё можем посетить церковь. Я был не сильно верующим человеком. Да, я крещён, у меня есть нательный крестик, даже иконы в комнате стоят, но это для меня имеет, скорее, символический, формальный характер. Однако в тот момент я был согласен на что угодно. И тут приятное чувство накрыло меня. Я почувствовал, что мне стало легче. Мне нужно было высказаться, и я сделал это уже двум людям. Но мама – это мама. Это родной человек. Помимо практических вариантов решения проблемы, я почувствовал её доброту, теплоту, поддержку. Никто кроме мамы не может дать такого человеку. Одновременно я окреп в желании написать Жене. И тут с того самого дня, когда я ехал на дачу, я наконец-то почувствовал себя почти счастливым. Я знал, чего мне не хватает – написать Жене. Но и то, что я чувствовал тогда уже давало мне надежду и невероятное облегчение. Даже аппетит проснулся. Я спустился вниз и поел. Но не гору, как это бывало обычно, а вполне адекватную человеческую порцию, сколько требовалось ещё растущему организму.