Лучше быть тварью, чем рабом

Сегодня утром проснулся и понял, что мне не хватает моей работы. Мне нравилось работать, благодаря этому я достигал своих целей, благодаря целям я зажигал себя и горел. Реализация себя через смысл и общение с людьми. Я боролся с трудностями, работая. Я боролся с ленью. Сейчас у меня уже другая работа, но я до сих пор борюсь с трудностями. Задумался: когда борешься, ощущаешь себя живым. Когда справляешься – знаешь, что ты можешь. Потрясающее чувство. Мне не хватает людей, отсутствия которых я даже не ощущал в своей жизни, будучи свободным. Я мог не видеться месяцами со своими родными. У меня не было ощущения, что в какой-то момент меня подстрелили, пули прошли через мое тело и оставили дыры, где каждая дыра – родной человек: мать, отец, брат, Дора. Да, Дора – тоже дыра. Как человек, который чувствует сейчас мир не только своим горем, но и горем близких людей, могу подтвердить, что призраков не существует – иначе я бы давно встретился с ней. Ни разу я не видел Дору после того, как убил ее. Ни во сне, ни в своем бреду, кажущемся явью. В этом бреду я порой вижу, как надзиратель открывает камеру, подходит ко мне и пытается меня задушить, пока я сплю. Я открываю глаза – никого нет. Меня окутывает страх оттого, что никого нет, что я один в темноте и никто не пытается меня задушить.

Мне неприятно читать, когда мать пишет, что была на могиле у Доры, выпалывала сорняки, сажала цветы и читала молитву. Не знаю, было бы мне приятно, если бы она всего этого не делала и место, где похоронена Дора, оставалось бы заросшим. Такое ощущение, что обосрался я, а мои штаны стирают близкие – и понимают, что их не отстирать. Когда я смотрел фильмы, где мужья убивают своих жен, там не было показано всего этого. Почему?

Есть вещи, о которых я жалею: например, встреча с Дорой. Старик говорит, что можно было встретить другую Дору, и встреча с детством и собой была бы неминуемой. Я жалею о том, что перед каждой тявкающей собакой я падал на четвереньки. Порой жалею и о том, что мне не хватило мужества в тот момент, когда я лежал на полу возле Доры, ударить себя ножом в сердце или перерезать себе горло. Можно было выброситься из окна – была такая мысль. Меня пугала боль, но еще больше меня пугала неизвестность.

Надеюсь, у меня хватит мужества жить. Это трудно, но, если хочется жить, нужно жить и внутри носить смысл – это мой щит. Иначе меня мои же сожрут. Я наблюдал, как мужчина в возрасте, который отбывает наказание за убийство соседа… скорее всего, его подставили, на него посмотришь – кажется, даже жука не способен задавить, хотя внешность порой обманчива… так вот он начал жалеть себя, много плакал, жаловался, просил, чтобы его перевели из одной камеры в другую – везде ему было тесно. Будто рыл себе могилу голыми руками в лесу среди своих же – они увидели, что он роет, и подошли к нему с лопатами, чтобы помочь. Сначала началось психологическое давление – я знаю, что это такое: «Отец, что это тебе везде тесно, может быть, ты нас избегаешь, может быть, лицом не вышли, чтобы жить рядом с тобой?» А он – трусливый, совершенно неконфликтный, прыгающий с места на место, как заяц – начал оправдываться, лгать, не смотрел никому в глаза, когда к нему обращались. В общем, это хороший пример того, чего здесь делать не нужно и кем здесь лучше не быть. В этом месте желательно не пробуждать в людях тех, кого не хотелось бы в них увидеть, своей слабостью. Здесь слабости места нет. Ее нужно держать при себе и никому о ней не говорить.

Пойду спать. Завтра новый день. Как писал Кинг: «Мы живем, чтобы давать бой каждому новому дню». Хороший способ выживания – быть занятым чем-то всегда. Не хочу, чтобы эта книга заканчивалась, пугает мысль, что я могу лишиться щита. А пока я живу, я приказываю себе не бояться, я говорю правду, глядя каждому собеседнику прямо в глаза. Порой делюсь сигаретами, передачами и для приличия, чтобы не казаться подозрительным и нелюдимым, завожу разговор первым. Аккуратно, чтобы не лезть в душу – здесь это не принято. Как удивительно, каждый носит в себе то, что известно только ему, каждый одинок в своем горе. Но если ты постоянно в себе, малообщителен – значит, с тобой что-то не так, за тобой будут подсматривать. Нужно спать. Заставлю себя уснуть, может, получится. Подумаю обо всем завтра».

«Я не хочу убивать. Признание убийцы»