Лучшие анекдоты

Что со смеху премся?

Расскажи об этом всем, —

Мы тоже посмеемся!

Луноход-1

Столица Штатов, Вашингтон. Садится на аэродром

Правительственный самолет, почетный караул уж ждет,

Ждут президент и все по списку российского премьер-министра.

Дверь открывается и вот он, идет по трапу самолета.

Обходит караул петлей, шагая к клумбе за землей

В ней горсть земли рукой берет, в карманы пиджака кладет,

И возвратившись в самолет, дает команду на полет.

Завыли СМИ и пресса, и нота гневного протеста

Вслед за Медведевым летит. Им отвечает русский МИД:

«Визит назначен был так быстро, что в голову премьер-министра

Какой-то заложил кретин программу «Луноход-1»!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете

В школе громко спорят дети.

Слово! – говорит Ахмет, —

Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!

Ваня говорит.

Самый быстрый – это ж свет!

Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!

Им возражает Вова:

– Я не успел ни свет включить,

И не сказать ни слова!

Открыточка

Аукционные торги. Сидят богатые круги

И свои ставки предлагают, картину Винчи покупают.

Мужик: – Я ставку поднимаю – сто миллионов предлагаю!

Вдруг голос из галерки зала: – Сто миллионов – это мало!

Я это на два умножаю, купить за двести обещаю!

Все эта ставка перебила и продавца озолотила.

Вдруг покупатель заявил: – Ну что, открыточку купил,

Теперь вот нужно выбирать, какой подарок покупать!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,

В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,

Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:

Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:

– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.

А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Это ты?

Две соседки в коммуналке разговаривают: – Алка,

В чем отличие бумаги туалетной с нашей шторой?

Изо льна той многоцветной с красивым вышивным узором,

– Мягчайшей, редкой красоты? И в чем же? – Блин, так это ты?!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.

Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?

– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

В Бутово

Верблюжонок у корыта обращается к отцу:

– А зачем у нас копыта? – Говорит отец юнцу:

– Да чтобы уберечь нам лапы, песок-то раскален, мой глупый.

– Ну а тогда скажи мне, папа, зачем нам складчатые губы?

– Чтоб есть верблюжую колючку, не раня рот, мой почемучка!

– А для чего нужны горбы? А чтоб без пищи и воды

Могли нести людей к их цели мы по пустыне две недели.

– Мне непонятно лишь одно: зачем в Москве-то нам оно?

Зачем нам эти атрибуты зимой в дурацком цирке в Бутово?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке

Изучают букву «о».

– А в каком ребята слове

Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,

Говорит: «Молоковоз»!

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Соскочу

Наташа Ростова с поручиком Ржевским

Беседуют мирно на рауте светском:

– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,

Но выглядите вы все так же отлично!

– Наташ, без обид, только я соскочу.

Я просто сегодня вообще не хочу!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Не заводили

Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,

Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.

Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:

– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?

– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,

Ставлю тебе два!

– Марь Иванна, у меня

Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?

Это ж стыд и срам!

Тоже что-то приключилось?

И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера

Книжек хоть коснулся?

– Марь Иванна, у меня

Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим

Братом-то пугать!

Так и быть, с большой натяжкой,

Ставлю тебе пять!

На курсах?

– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро? -

В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.

Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.

Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!

– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,

Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,

Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.

Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…

– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!

– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!

– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!

Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!