Лучшие анекдоты

Не армия, а расслабон: питание, здоровый сон…

Слышь, Иванов, а ты вот знаешь, сколько калорий ты съедаешь?

– Не знаю. – А две тыщи в сутки, килокалорий. На минутку,

Так на убой и кабанов не кормят в селах, Иванов!

– А в армии США я слышал, солдат ест в день четыре тыщи!

– Слышь, Иванов, кончай-ка врать, нормальный человек съедать

Не в состоянии пока вонючей брюквы два мешка!

Теща и кладбище

У машины перед домом

Теща суетится.

Видно вправду есть куда-то

«Маме» торопиться.

– Мам, куда же Вы собрались?

Спрашивает зять.

– Да на кладбище сынок,

Мне б не опоздать.

– Вы бы сели на автобус,

Что на кладбище идет,

А то кто потом машину

Нам обратно привезет?

Сдала?

В больницу девушка пришла и к травматологу зашла.

– Ну как он, доктор, не умрет? – Да успокойтесь, все пройдет!

Еще два месяца и выйдет. – А я смогу его увидеть?

– А он приходится вам кем? – Ну, если честно, то никем.

Мы познакомились вчера. – Я думал, младшая сестра,

Или вообще его супруга, а вы недавняя подруга.

Да вы прекрасный человек! Вот если все бы так – калек

Едва знакомых к нам возили и их тащили

До врача на слабых собственных плечах!..

– И что же, док, с моим знакомым? – Да так: порезы, переломы,

Конечностей обморожение, ушибы, мозга сотрясение…

– А повидать его мне можно? – Я думаю, что невозможно.

Он только после операции сейчас лежит в реанимации.

А мне вы можете сказать, чтоб я ему смог передать?

– Спросите у него тогда: ну как, я на права сдала?

Чапаев и ишак

Раз, к Чапаевскому штабу,

Взявши под узцы,

Притащили ишака

Веселые бойцы.

– Мы поспорили друг с другом,

Что за зверь такой?

Жеребенок или ослик

Или кто другой?

Рассуди, Василь Иваныч,

Ты же командир,

Не один десяток книг

Зачитал до дыр!

– Вам бойцы не обмануть

Старого марксиста.

Это ж заяц и ему

Лет уже за триста!

До встречи!

Мужчина и женщина в пылких объятьях любили друг друга однажды в кровати,

Как вдруг неожиданно домофон прервал обоюдный и страстный их стон.

Хозяйка квартиры, вскочивши стремглав, глаза округлила: – Давай быстро в шкаф!

– Зачем ты вскочила? С чего это вдруг? – Ты что, не врубился? Пришел мой супруг!

– Твой муж – это я! Ты чего, дорогая? Супруга бежит к домофону нагая:

И шепчет в динамик: – Беги что есть силы! Мой муж сейчас дома, до встречи, любимый!

Медведев и часовые пояса

Сократить решил Медведев

Часовые пояса,

Что правительство Китая

Поддержало на ура.

Не нужно

Мужчина, сидя за рулем, опаздывает на прием.

Но мало вовремя добраться, ведь еще нужно парковаться,

А на парковке, как назло, совсем нет мест. «Не повезло!

Мне нужно на прием пробиться!» И начал Господу молиться:

– Господь, тут нет свободных мест! Я брошу пить, вот Тебе крест,

И жить с женою буду честно, освободи мне только место!..

И место вдруг освобождая, с парковки «Мазда» выезжает.

Молящийся в восторг пришел: – А, все, не нужно. Я нашел!

Дима и Обама

На переговоры как-то

Дима опоздал.

Не признаешься ж Обаме,

Что на час проспал.

– Извини, мой друг Барак,

В пробке подзастрял,

Перекрыли все кругом —

Путин проезжал!

Ленивый

Два встретились друга: инертный и шустрый.

И шустрый спросил: – Ты чего такой грустный?

– Супруга сказала, что я, блин, ленивый!

Она вообще ко мне несправедлива!

Вчера же к соседу пошла ночевать,

В открытую стала с соседями спать!

– Да ты не печалься, к соседке иди,

В отместку супруге с ней ночь проведи!

– Так это же нужно с дивана вставать,

Куда-то идти, да еще с кем-то спать…

Вовочка и дзюдо

Вова в книжный магазин

Раз решил зайти,

Чтоб пособие одно

Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…

– Вспомнить – не судьба?

– Блин, название забыл,

А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,

Совсем с ума сошел?

Продавать такие книги

Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите

Вы совсем не то.

Это ж книга Путина,

Вон она – «Дзюдо!»

С твоей

Воспитатель молодой в детсаду муниципальном

К коллеге подошла крутой и лучшей в области реально.

– Я столько слышала о вас! Все говорят, что в тихий час

Всегда детишки ваши спят, что нет послушнее ребят,

Что в области вы лучше всех. Так в чем ваш кроется успех?

– Использую я таковую методику передовую:

Я на мою большую грудь девчонкам требую взглянуть

И говорю им, что они, как вырастут, иметь свои

Такие будут буфера. Но только если детвора

Меня все время будет слушать: петь, плавать, рисовать и кушать.

Потом мальчишкам говорю, грудь демонстрируя свою,

Что если слушать меня станут, то, когда вырастут, их дамы

Иметь такую будут грудь. – И все? Вот так вот просто обмануть

Своих детей вам удается?! И мне последовать придется

Методике такой простой! – Нет, девочка моя, постой!

С такою грудью, как твоя, так действовать, увы, нельзя.