Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

*

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

*

— Как жизнь?

— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

*

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

*

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

*

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

*

Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»

*

Мать дочери:

— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?

— Да я взяла всего-то две штуки!

— В наказание пойдешь спать без капли виски!

*

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

*

Мне вчера на голову упала корзина.

— А что в ней было?

— Ничего.

— А в корзине?

*

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.

*

Работа — не волк, а большое свинство!

*

— Не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

*

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

— Я тороплюсь в больницу.

— А-а, тогда, пожалуйста.

*

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.

*

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

*

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.

*

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

*

Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.

*

Перед кассой:

— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

— Хм... Ну ладно... Показывайте.

*

Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени, у меня «Калашников».

*

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

*

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

*

Передача «Что? Где? Когда?»:

— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

*

Поросенок подходит к розетке и говорит:

— Эк тебя замуровали!

*

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

*

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

— Разбегаются.

*

— Почему птицы летят на юг?

— Потому что пешком они не дойдут.

*

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

*

Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.

*

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!

*

— Почему ты продал свой тромбон?

— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

*

— Почему шутки про блондинок такие короткие?

— Чтобы брюнетки могли их запомнить.

*

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

*

— Правда, что тебя укусила акула?

— Правда...

— А за что?

— А вот это неправда!

*

— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

*

— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

*

Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:

— А, к черту! Пешком пойду!

*

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.

— А что такое 10?

— Тест закончен.

*

Репортер — кинозвезде:

— Сколько супругов у вас было?

— Собственных или вообще?

*

Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

*

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

*

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

*

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

*

— «Скорая»?

— Да...

— Тут каток на человека наехал...

— Давайте адрес.

— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...

*

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!

*

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

— Зеленый.

— А вы не могли бы перевести?

— Green...

*

Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.

*

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.

Пессимист:

— Падаю...

Оптимист:

— Лечу-у-у...

*

— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?

— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

*

Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:

— Ты чего пищишь?

— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».

*

Стоят две блондинки на аэродроме:

— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?

— А их в небе воруют, когда они маленькие!

*

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

*