Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

*

— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.

*

— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

*

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!

*

— Алло, это Оля?

— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

*

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:

— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!

*

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

*

Беседа подруг:

— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...

— Ну и?..

— Ну и... Мимо!

*

Беседуют грузинская и еврейская кошка:

— Мяу, да?

— Таки мяу!

*

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

*

Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.

*

Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.

*

Братство кончается там, где больше нечего брать.

*

Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!

*

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

*

Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!

*

Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

*

. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».

Ничего выдающегося...

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

*

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

*

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.

*

В обувном магазине:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

*

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

*

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

— А что должно измениться?

— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

*

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

*

Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:

— Вы любите попугаев?

— Я все ем...

*

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений...

*

За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.

*

В раю:

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.

*

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

*

— Вам помочь или не мешать?

*

В роддоме:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.

*

В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...

*

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

*

— Вася дома?

— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

— Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

*

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?

— Для мисс Браун.

— Вот она обрадуется.

— Не думаю, сегодня ее похороны.

*

Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.

*

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

*

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.

*

— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?

*

— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.

*

Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.

*

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

*

— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?

*

— Куда вы несете торт?

— Хочу подарить его секретарше моего мужа.

— Что, у нее сегодня день рождения?

— Нет. У нее слишком стройная фигура.

*

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:

— Ты должен прыгать, а не дуть!

*

— Как живешь?

— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...

*

— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

*

Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

*

Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.

*

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

*

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

*

Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!

*

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

*