Лучшие новейшие анекдоты

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

– Произошла какая-нибудь неприятность?

– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

Фермер говорит новому работнику:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Разговор двух клерков в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

– Вы работаете?

– Да, я сезонный рабочий.

– Чем вы занимаетесь?

– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

* * *

Приятель почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

* * *

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

* * *

– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…

– Какая?!

– Надоело!

* * *

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

* * *

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал: все, что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

Отдыхать – не работать!

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

* * *

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

– Ту ти ту ту ту!

– What do You say, sir? I’m not understand…

– Ту ти ту ту ту, козел!

– Если мсье русский, я понимаю ваш язык.

– Два чая в двадцать второй, блин!

* * *

Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик изображает счастливое лицо:

– Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик:

– Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять:

– Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

– Скажи ему «На лыжах».

* * *

– Куда ты решила ехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

На отдыхе в Греции:

– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500 одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!

* * *