Лучшие новейшие анекдоты

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

* * *

– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

* * *

Из разговора на работе:

– Как вас зовут?

– Славик.

– А отчество?

– С такой зарплатой просто Славик…

* * *

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон в течение двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

* * *

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

Второе – третьему:

– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

Восьмое – девятому:

– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятое – десятому, под бочок:

– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тимбилдинг, так сказать… Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви-и-и-и!

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

– Да нет, наверное, он уже 2 года как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

Голос с последнего ряда:

– Когда эта фигня со средой закончится?

* * *

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша:

– Вам помочь?

– Да, как работает эта штуковина?

– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

– Простите, а откуда доставать копии?

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

– С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

– Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

Начальник обращается к подчиненным:

– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

* * *

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

– Долго пользовались?

– Да всего один гвоздь забил!

* * *

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

В офисе, шеф говорит секретарше: