Лучшие новейшие анекдоты

«Да… Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!»

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

«Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!»

Отец посмотрел и говорит:

– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын приходит с новой телеграммой:

«Г-н Зильберман! Верните деньги!»

Отец:

– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.

Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:

«Миша, ну???»

* * *

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

– А что за собачка?

– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

* * *

Конец рабочего дня, 10 вечера.

Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».

Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:

– Это не может быть так просто…

* * *

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:

– Поздравляю, у вас двойня.

Тот говорит:

– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L. A. Twins»!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

– Поздравляю, у вас тройня.

Тот:

– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации «3М»!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

– Мужчина, у вас родилось четверо!

Третий:

– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре сезона».

Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:

– Я работаю в «7Up».

* * *

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.

Первый:

– Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100 000.

Второй, подумав немного, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!», съел и получил деньги.

Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.

Второй:

– А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100 000.

Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.

Второй:

– Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас – сколько было, столько и осталось?

Первый:

– Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.

* * *

Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.

Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.

Программист удивленно посмотрел на них и спросил:

– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.

Женщина спрашивает:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:

– Как насчет $1000 и половины бизнеса?

* * *

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

* * *