Лучшие новейшие анекдоты

– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

* * *

Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:

– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.

Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:

– Давайте нам еще тыщу!

– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!

– А что, тыща баксов для вас проблема?

* * *

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!

* * *

Режиссер разговаривает с продюсером:

– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.

* * *

Судья рассказывает своему коллеге:

– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

– И как ты поступил?

– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

– Дома ли доктор? – спросила посетительница.

– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Рабочие будни

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 штуки?

– О, вот это уже деловой разговор!

* * *

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:

«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».

Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»

* * *

– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

– Один пишет виpyсы, а дpyгой – антивиpyсы.

– А тpетий?

– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно».

Парень отвечает: «Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем».