Лучшие новейшие анекдоты

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

Корреспондент:

– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?

– У меня время – деньги!

– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.

– Идет! А что за тема?

– О коррупции и откатах!

* * *

Идет суд над взяточником.

– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

* * *

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:

– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.

Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:

– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:

– Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!

– Почему?

– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

* * *

– … А теперь возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых – сколько денег получится?

– И это, Мариванна, вы называете деньгами?

* * *

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:

– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.

– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…

* * *

– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…

– И шо?

– Тебе деньги не нужны?

* * *

Студент собирается на свидание:

– Мам, дай денег!

– Нет, не дам.

– Ты внуков захотела, что ли?

– Сейчас, сынок, вот деньги…

* * *

Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:

– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?

– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

* * *

– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…

– А ежели еврей кончил университет?

– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?

– А может, мы будем евреев разводить?

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только…

* * *

Мужик пришел к знакомому за долгом.

– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!

– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?

– Отдай ему доллар!

* * *

Подходит мужик к бармену, дико кричит:

– Один экстремальный!!!

Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.

Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.

– Эй, бармен, а чего тот так орал?

– У него цена 500 долларов.

– А-а-а-а!

* * *

– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?

– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

* * *

На улице у прохожего спрашивают:

– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.

– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:

– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, я не приму эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!

* * *

Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:

– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!

– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.

– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

* * *

– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.

– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

* * *

На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!