Лучшие новейшие анекдоты

Абрам открыл бар. Зашел как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушел. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, еще и чаевых дал.

На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:

– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!

– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!

– Какое?!

– Принимаешь у меня фальшивые деньги!

* * *

– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

* * *

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

* * *

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.

– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.

– Сколько просят?

– Восемнадцать тысяч.

– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?

* * *

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду вам весьма признателен.

* * *

– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!

– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!

– Вот деньги.

– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила… э-э-э… макарена!

* * *

Разговор в курилке банка. Первый клерк:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй клерк:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

– А они у тебя когда-нибудь были?

– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

* * *

Что такое «гаджет»?

Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:

– И сколько стоит?

Ты ей и говоришь:

– Полторы тысячи баксов…

А она в ответ:

– Ну и гад же ты!!!

* * *

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:

– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…

* * *

Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

* * *

– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.

– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…

* * *

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

* * *

В частной клинике:

– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!

– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

* * *

У постели умирающего:

– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

* * *

– Я по уши в долгах!

– Так женись на богатой.

– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

* * *

– Ты можешь дать мне денег?

– На что?

– Ну-у-у… На память!

* * *

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

– И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

* * *

– Дайте мне пачку «Винстона».

– С вас 5436 рублей.

– А почему так дорого?

– А мне все равно, у меня недостача.

* * *

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

* * *

– Сколько ты получаешь?

– Пять тысяч.

– А хочешь получать шестьдесят?

– Конечно, хочу! А что нужно делать?

– Работать год.

* * *

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!

– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

* * *

Мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

* * *