Lvl 1: Благодарные Мертвецы

Я привычно нахмурился и нашёл взглядом этого заморыша. Он сидел за столом. Сутулый, бледный, тощий. В руке держал гусиное перо. Может, и не гусиное. Может, пингвинье — я ж не разбираюсь. Нарисованное, короче.

Я подошёл к столу.

— Здравствуйте, — сказал паренёк чуть громче, думая, будто я не расслышал.

— Вот в твоём случае копировать облик с реала было не лучшей идеей, — сказал я, нависая над шибздиком и обдавая его волнами перегара. — Имя?

— В-вы же прочитать можете, — пролепетал он.

— То, что я зашёл в книжный магазин, ещё не значит, что я собираюсь читать всякую хрень.

— В-вейдер.

— Чего?!

— Вейдер!

Я всё-таки снизошёл и прочитал буковки над его репой. Правда — Вейдер. Ещё и Дарт. Н-да уж...

— Почему книг так мало, Вейдер?

— Ну, как бы... Я тут единственный писатель. Сколько успел.

— Так ты сидишь тут, пишешь книги и тут же их продаёшь?

— Угу.

— Чё пишешь?

Я протянул руку и взял листок с его стола. Вейдер попытался его перехватить, но я не позволил.

— Э-это — экспериментальное, — краснея, пролепетал он.

— Разберёмся. — Я откашлялся и с выражением зачитал: — «- Хочу тебя! — жарко прошептала Лена на ухо своему брату. Остались в прошлом сомнения и недоверия. Она взгромоздилась на него верхом, её прохладная ладошка нащупала его готовый взорваться ствол...». Вейдер, это что за х**ня?

— Отдайте! — Вейдер выдернул у меня листок. — Это черновик, ещё не отредактировано.

— А после редактуры там что будет? Первый бал Наташи Ростовой?

— У меня ничего не покупают! Я подумал, если я напишу что-нибудь этакое, то будут шансы.

— У тебя ничего не покупают, потому что о тебе никто не знает. Про меня вот все знают, у меня всё покупают. А ты — е**ан и не лечишься. Сестра с братом — фу! У самого-то братья-сёстры есть?

— Нет, — опустил взгляд Вейдер.

— Пидора ответ. Их не трахать, а убивать хочется. Ладно... Нормальное есть что-нибудь? Для ребёнка, развивающее.

— Да! — подскочил Вейдер. — Вы знаете, так удачно спросили. Я восстанавливал черновик по памяти, ещё с жизни. У меня был договор с одним издательством. Ну, скорее субподряд... В общем, делали книгу по вопросам пола для детей. Мои тексты почему-то отвергли, не понимаю, почему. Вот!

Я взял книжку в кожаном переплёте. «Пенис и Вагина», — называлась она. Я хмуро посмотрел на Вейдера, застывшего в позе продавца, ждущего первой продажи, и открыл книгу на середине.

— Скажи, Вагина, а тебя не беспокоит, что мы такие разные? — спросил Пенис.

— Нет, Пенис. Мне кажется, это даже хорошо. Ведь мы с тобой так хорошо подходим друг к другу, — ответила Вагина.

— Правда? — покраснел от удовольствия Пенис.

— Правда, — шепнула Вагина, чувствуя непрошеную влагу

— Вейдер, ты — п**данутый на всю башку извращенец, — сообщил я, перестав читать. — Твою мать, тут ещё и картинки!

Я с ужасом перелистал книгу. Она состояла из коротких диалогов между Пенисом и Вагиной, которые должны были просвещать детей насчёт всякого рода вопросов. Диалоги были обильно иллюстрированы. Почти каждый диалог заканчивался проникновением Пениса в Вагину.

— Как это может быть извращением?! — возмутился Вейдер. — Это — естественно, а что естественно — то не безобразно!

— Угу, Лене это скажи. И брату её. Без х*ёв и п**дятины есть книги?

— Детских — нет.

— Херово. А взрослые?

Не дожидаясь очередной тупой рекомендации, я сам взял с полки первую попавшуюся книгу, раскрыл на середине.

— Что за манера — читать с середины? — заламывал руки Вейдер. — Вам же будет непонятно, что к чему.

— Поп*зди мне ещё, — осадил я его. — Итак... «Сила плюс один, ловкость плюс два. Я решил, что качать лучше ловкость, чем силу, потому что ловкость могла мне пригодиться, а вот сила — уже не так...» Б**дь, а это ещё что за порнография?! — взвыл я.

— Это литРПГ, — буркнул Вейдер.

— Только вот этого мне и не хватало. Есть что-нибудь, чтоб от всей этой окружающей херни отвлечься? Что-нибудь про скучных офисных задротов, которые пьют кофе и обсуждают, как лизнуть жопу начальству?

— Нет. Я всю жизнь учился писать интересныекниги. И, между прочим, при жизни меня неплохо читали.

— Угу... — Я посмотрел на «Пенис и Вагину», пожал плечами. — Сколько за эту херню?

— Вы покупаете? — изумился Вейдер.

— А вы продаёте? — съязвил я.

— Д-да, конечно. Это будет... Одну секунду...

— Да я на тебя уже минут пять потратил. Давай сдачу, и я пошёл.

— Погодите, вы сбиваете меня с мысли! Эта книга стоит один золотой.

— На, — выдал я ему монетку. — А почему нормальных книг не завозят? Да ладно тебе, не сопи! Ну, других книг. Шекспир, там, Достоевский, Маркс, Энгельс?

— Создатели хотят, чтобы у виртуального мира было своё собственное искусство.