Мадам

— Скорее всего, я съем хулиганов!

— Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!

— Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.

— А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

— Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

— Ну вы подумайте.

— Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.

— До свидания, тетя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

— Пап, на вечер ничего не планируй…

«Калифорникейшн»

Вот есть такой классный сериал — «Калифорникейшн», и я очень хорошо запомнил одну деталь. Как вы понимаете, действие происходит в Калифорнии. Главный герой — писатель и у него кабриолет «Порше» (у нас в лучшем случае у него был бы велосипед). Но история не об этом. Так вот, из-за ДТП на «Порше» разбилась фара. И весь сериал герой гоняет с одной фарой и не парится. Более того, когда он сменил машину, на новой он уже сам монтировкой разбил фару.

Как-то еду я, размышляю, ну как так, ты за рулем машины с поломанной фарой? Меня бы прям это бесило бы, думал я. Потом меня в пробке подрезал водитель маршрутки с ласковой фамилией Кукуй. В результате Виталий Игоревич Кукуй погнул мне немного правое крыло. И я решил пойти на эксперимент. Не буду чинить. И всё тут! Поначалу получалось не очень, бес-покоило общественное мнение, и подключались обсессия с компульсией. Мысли были такие:

— Едешь на уродской машине с помятым крылом, что же люди подумают?!

— Сейчас крыло погнуто, а завтра уже на капот вмятина перейдет. Это ж не просто машина, это живой организм.

— Вот будет маргинал какой-нибудь идти рядом с машиной, увидит вмятину и подумает:

«Раз водителю это нравится, то, пожалуй, выбью-ка я ему лобовуху!»

Короче, тревога шкалила. Напрягало, что еду на сломанной машине. Ощущения целостности не было. А потом ничего, прошло. Мне даже начала нравиться моя вмятина. Она нарушает симметрию, подчеркивает мою индивидуальность, это даже как-то очень по-философски.

В мире нарциссизма, когда кругом все стремятся к идеальности, у меня не идеальная машина.

А чё, могу себе позволить.

Поэтому когда собака сгрызла мою правую итальянскую туфлю, я был внутренне готов!

Спасибо, Хэнк Муди!

Женщина, которая хотела спать

В обычной средней школе № 73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лежа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И все бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч. И разразился скандал.

В роно решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела проштрафившаяся, все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

— Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажки на тропе жизни? Правильно — мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную…

— Алексей Иванович, вы меня увольняете? Зачем этот цирк? — прервала директора «обвиняемая».

— Елена Васильевна, нам, как коллегам по цеху, небезразлично… — продолжил директор.

Его тут же перебила завуч по воспитательной работе:

— Лена, почему вы спали во время урока?

— Спать хотела!

— Простите, а ночью вы чем занимаетесь?

За словесным поединком наблюдал весь педагогический состав.

— Таксую.

— Зачем?

— Деньги нужны.

В комнате оживились. Завуч продолжила допрос:

— Деньги нужны всем. Вы получаете достойную зарплату…

— Достойную? Не смешите меня.

Поднялась учительница истории и уточнила:

— Елена Васильевна хочет сказать, что вынуждена подрабатывать из-за сложной финансовой ситуации. Мы все знаем, что она одна воспитывает двоих сыновей…

— Маша, заткнись! Мне адвокаты не нужны. Я уволена? — спросила она директора школа.

Директор улыбнулся:

— Леночка, милая вы наша. Интеллигенция в России всегда страдала и выживала. Поймите, просто нужно немного потерпеть…

— Потерпеть?

— Лена, успокойтесь. Но ведь можно поменять амплуа, как сказал один умный человек, пойти в бизнес.

— На панель, вы хотели сказать?! — заорала Елена.

— Вы невыносимы, — обиделся директор и сел на свое место.

Елена продолжала:

— Чего вы все молчите? Я уже полгода сплю на уроках! Да будьте вы хоть раз решительны!

Скажите мне уже — вали! Нет же, лучше интеллигентно промолчать… Да вас жрать живьем будут, вы, сука, все молчать будете!

Встала учительница английского языка:

— Елена, подрабатывать это хорошо. Но почему в такси?! Вы же педагог! Почему вы чураетесь своей профессии?! Почему не репетиторство?