Мадам

— Я всю жизнь думал, мужики в шапочках с помпонами — спокойные, уравновешенные люди. — Так. Интересно.

— Дело было с месяц назад. Приехал я в магазин. На парковке мест не было, ну я на своем джипе на газон. Машина чуток шлифанула, и часть газона… того. И тут нарисовался такой, в красной шапочке с помпоном. Стоит и осуждающе смотрит. Ну я ему:

— Чё вылупился?!

— Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, – отвечает мне товарищ с помпоном.

— Ты мне, мразь, советы не давай! — рассудительно отвечаю ему.

— А вы не хамите! Перепаркуйтесь!

— Я сейчас тебя колесами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально?

— Перестаньте обзываться.

— Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, — и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть.

Он так же легко увернулся и… Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный.

Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию — побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.

Целевая аудитория

Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения и на послед-них минутах тренировки сравняла счет. На радостях мы решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счету мы друг друга почти не знаем.

Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой «Королле».

Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем «Туареге» говорит:

— Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму!

— Почему? Зима — это же прекрасно! Новый год! Снег!

— Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом кидаешь снег. Работа адская!

И вот ты все сделал, и вдруг начинает идти этот «прекрасный» снег. И ты понимаешь, что через пару часов нужно опять его чистить. НЕНАВИЖУ!

Юра помолчал, а потом продолжил:

— До этой работы я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чертову снежинку…

Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером «Прадике», сказал:

— Понимаю. Я в частном доме живу!

Продолжил молодой Андрей на белой «Королле»:

— Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься.

Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался! Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот скажите, вы часто покупаете синтезаторы?

За столиком все молчали. Возрастной Максим что-то хотел произнести, но промолчал.

Андрей продолжил:

— Вот! Я просто сидел, окруженный синтезаторами, целыми днями — и ничего не делал.

Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне.

Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!

Надо было что-то продать. Но кому нужны синтезаторы?! Кто ЦА?! Я подумал и нашел свою целевую аудиторию — пьяные мужички! Ну вот представьте, идет такой дядя по магазину и вдруг видит парня, который на синтезаторе играет «Битлз». (Я умел играть на аккордеоне, пришлось подучиться играть левой.) Бухенький мужичок, как правило, останавливался и с восхищением наблюдал. Когда песня заканчивалась, он аплодировал и говорил, как невероятно круто уметь играть. Я отвечал, что это не сложно. Можно играть одним пальцем. Что в современных синтезаторах можно нажимать одну клавишу, а это будет как аккорд на гитаре.

Мужичок пробовал и загорался. Потом я говорил, что это самый простой вариант, а у меня за спиной синтезатор, который можно к компу подключить! Представляете, мужик радовался, как ребенок, и покупал его! Потом я уточнял: «Не на полу же вы будете играть?! Нужна под-ставка…» И продавал еще и подставку! Короче — продажи поперли! Через полгода я восстановился в универ богатым человеком!

Максим на сером «Прадике» неожиданно сказал:

— Я вспомнил, откуда мне лицо твое знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.

— Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?

— Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поет. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!

— Не за что! Главное — правильно угадать с целевой аудиторией!

Две копейки