Мадам

Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка — карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживленного магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки — позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали и то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.

Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:

— Извините, пожалуйста, тетенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.

Противник оказался не по годам коварен.

— А почему мама тебе денег не оставила?

— Забыла. Много работает и мало спит.

— Ну что ж, идем.

— Куда?

— К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.

К такому повороту мальчик был решительно не готов.

У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существо-вала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:

— Привет, бабушка, это Саша.

— День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?

— Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.

— Нормально, утром была в медпункте.

Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку. — Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?

— Сашенька, все отлично! А вот ты какой-то странный…

— Я тебя люблю, — выпалил мальчик. — И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!

— Спасибо, миленький. Я тебя тоже.

Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролера.

* * *

Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганенок, нахальный, но симпатичный.

— Дяденька, дайте денег — поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.

— За мной! — тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску.

Мальчик потрусил следом.

Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганенку.

— Ешь!

Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.

— Вкусно, — похвалил он с набитым ртом. — А можно еще?

Купили еще один, и еще, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался — Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.

— Это не мне спасибо. Бабушкам.

* * *

Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу попросить у нее две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведет к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и наберет номер (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба.

Восьмимартовское (диалог в VK)

— Привет! А что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Извините, а Вы кто?

— Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.

— Малыш? Мне 47.

— А вдруг мне 70?! Для меня — малыш.

— Интересная логика.

— Неужели ты забыл про меня и мой подарок?! Им, конечно же, приготовил…

— Кому им? Вы вообще КТО?

— Ну с кем ты там живешь…

— Я ща на вахте. Живем — пять мужиков в строительном вагончике.

— Всё! Я обиделась!

— Блин, да кто Вы?

— Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!

— Вы кто?

— Уже, видимо, никто…

— Извините, но Вы и были для меня никто.

— Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?

— Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?

— Мое внимание! Отношение! Заботу!

— Заботу?! Да мы общаемся минуту!

— Я заботливо напомнила тебе, котенок, про мой подарок.

— Перестаньте называть меня котенком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.

— Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.

— Вы в своем уме!? До свидания!

— Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.

— Пока!

— Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556…

— Ну Вы и удивительный экземпляр!

— И?

— Кинул.

— Мерси.

— С 8 Марта, кем бы Вы ни были!

— Чмоки-чмоки, мой зайчик!

P. S. Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

Криштиану

Недавно узнал, что рекламный пост в Инстаграм у Криштиану Роналду стоит полтора миллиона долларов. Полистал его ленту, нашел только рекламу шампуня от перхоти. Расстроился. Потом задал себе вопрос: а рекламу чего хотел бы я увидеть?! И тут же ответил: чего-то теплого, чтобы душа свернулась и развернулась!