Мадам

— Чеснок! Они боятся чеснока! Перед каждой вечеринкой я ем много чеснока!

— Что?!

— И натираю чесноком самые привлекательные для них части своего тела.

— Чего?!

— Кожа на шее горит, но что поделать. Зато ни один «вампир» не обратит.

— Вот почему от вас все шарахаются!

— Не все! Вот вы, например!

— У меня пока нет обоняния. На тренировке по тхэквондо удар ногой пропустила.

— Люблю тхэквондо! — сказал Фролов и приобнял Наталью.

Заиграла громкая музыка.

— А пойдемте танцевать! — предложила Наталья и взяла Фролова за руку.

— Пойдемте! Говорят, что по тому, как человек танцует, можно понять, как он хорош в постели!

— Еще одна гипотеза?!

— Нет же! Я уже два месяца хожу на бальбоа и… Хочу сказать, в любовных утехах я преуспел.

— Но Таня сказала, что вы в разводе и живете один.

— А кто сказал, что для любовных утех еще кто-то нужен?

— Хм-м…

— Диджей, выключи ты уже этого графа Дракулу, короля вампиров.

— Он не понимает.

— Киркорова выключи! Поставь побыстрее что-нибудь!

Они стали танцевать. Другие люди на танцполе, почувствовав крепкий «антивампирный» дух Фролова, просто уходили. Фролов и Наталья без перерыва танцевали несколько часов.

Фролов был счастлив. Наталья была немного грустная. В очередной раз, когда Фролов замахнулся рукой для одного из элемента танца любви, он задел лысого мужчину, который проходил мимо. Тот толкнул Фролова. Фролов ответил лысому гражданину правым хуком. Тот увернулся и ответил ударам по корпусу Фролова. Попал в печень. Фролов согнулся от боли. Лысый замахнулся правой, чтобы окончательно вырубить Фролова. Но неожиданно Наталья, сделав шаг назад, провела вертушку в прыжке и левой ногой вырубила лысого гражданина.

Моментально танцпол заполнили несколько мужчин, которые приняли боевые стойки, окружив Фролова и Наталью. Пара встала спинами друг к другу и Фролов проорал:

— Наталья, это мой самый счастливый день в жизни! Ну что, попили гомики сиропа! –

Он ударил рядом стоящего мужчину.

Началась массовая драка. Фролов с улыбкой на лице бил наотмашь, Наталья же точными ударами ног вырубала противников.

Драку остановила полиция. При задержании Фролов кричал, что «живым я им не сдамся» и притворился мертвым. Его отвезли в больницу. Из больницы он сбежал. На выходе его встретила Наталья. Все в крови, они, облокотившись друг на друга, побрели в бар. Отметить победу.

Сидя за барной стойкой, Фролов сказал:

— Спасибо, Наташ! Я так радостно по голове давно не получал. Ощутил себя охотником за вампирами.

Наталья улыбнулась и тут же погрустнела.

— Тебе спасибо. Отвлеклась немного.

— От чего?

— Неважно.

— У тебя красивые глаза. Говорят, глаза — зеркало души. У тебя они бездонные.

— Спасибо.

— Ну вот, ты опять улыбнулась. Что случилось?

— Меня предал один человек. Мы должны были лететь с ним в Данию для…

— Наталья, он очень плохой человек!

— Ты так думаешь?

— Уверен! Хозяйку таких красивых глаз нельзя обижать! Давай напьемся. Официант, бутылку текилы!

На второй бутылке Фролов отъехал во Внутреннюю Монголию.

* * *

Когда он открыл глаза, то увидел в овальном окне крыло самолета. Рядом с ним спала она… «Это рай…» — подумал Фролов и вырубился.

* * *

Когда сознание вернулось к Фролову, он был на прекрасной свадьбе. Его что-то спросили на непонятном языке, он вспомнил свою англичанку в школе и сказал: Yes, of course! I’m on duty today.

Он опять что-то выпил, и рассудок опять покинул его.

* * *

Когда Фролов окончательно протрезвел, он оказался в номере шикарного отеля. Рядом с ним лежала Наталья. Она улыбалась. Он тихо спросил:

— Я в раю?

— В Дании.

— Ты красивая. Что мы здесь делаем?

— Ты не хотел, чтобы я грустила.

— Хм…

— Мы поженились.

— Что?!

— Ты настаивал! Ты что, не помнишь?!

— Смутно.

— Ты жалеешь?

— Нет, конечно! Надо пить завязывать!

— Ты смешной такой.

— Дай воды попить. А почему мы в Дании поженились, Наталья?

— Ряд причин… На! — Она протянула ему бутылку с водой.

Фролов залпом осушил полбутылки и вернул ее обратно.

— Какая ты красивая, Наталья! — И тут Фролов заметил у нее… кадык.

— Мое настоящее имя Натан! И эта одна из причин нашего нахождения в Дании…

* * *

— НИЧЕГО НЕ БЫЛО! — прокричал Фролов в пивнушке своему пьяному другу, с которым познакомился час назад.

— Не ори! Не было! Я верю!

— Пьяный был! Когда чухнул это, сразу вернулся. В загс наш пошел. Говорю: «Разводите»!

А мне отвечают, такие браки у нас не считаются!

— Логично, — сказал мужчина с опухшим лицом и подлил себе и Фролову пиво.

— Вот так я развелся второй раз. Вампиры чуть не победили!

— Хер им!

— Я как Блэйд!

— Но Блэйд сам был вампиром и сыворотку пил.

— Неудачный пример. Подлей еще пивка! Но ты бы видел, какой у нее удар правой. Ой…

У него…

Признание

Недавно мне в личку написала моя бывшая одноклассница. Она — учительница, преподает русский язык и литературу в старших классах. Мы с ней всегда в школе ладили, несмотря на стереотипы: она была отличница, а я… Ну, мягко скажем, не отличником.

— Выручай, помогай, нужна твоя помощь!

— Конечно, что случилось?

— Ты же современный писатель!

— Ну как тебе сказать. Мне кажется…