Мадам

Предполагаемый преступник голосовала на улице Державина. Я остановился. Она попросила подвезти ее до беляшечной и накормить. Мы зашли, заказали беляши и два компота. Она заметила, что в моем компоте мало сахара. И добавила свой сахар. Вкус у компота был странный. Мы вернулись в машину… Было очень хорошо! Мы слушали Вивальди. Два раза. Потом я отрубился. Когда проснулся — пропал кошелек. Похоже, выронил где-то. Наводка ложная.

Женщина оказалось порядочной. Наверное, учительница. В четверг еще раз поеду.

«Да он — бухой!»

Недавно мы с дочкой зашли в магазин за кормом для собаки. Нас встретил улыбающийся продавец, мужчина чуть за сорок. Он очень много говорил, что-то предлагал. Даже пытался шутить. В итоге мы купили корм, на прощание он передал привет питомцу. Мы вышли из магазина, и дочка сказала мне:

— Какой добрый и приветливый продавец.

— Бухой, значит!

— Почему, пап?

— Он собакам приветы передает. Чужим!

— И что?!

— Давай рассуждать логически.

— Давай.

— Ему за сорок. Он в субботу в ярко-желтой майке с надписью «Гав и мяу» продает корма для животных. Значит, в другие места его не берут работать. А почему? А потому, милая, что дядя любит прибухнуть.

— Странная логика.

— А чего это он улыбался? Не может в нашей стране человек просто улыбаться, тем более на работе. Мы грустные и суровые люди, живущие в суровом климате. Улыбаемся и неудачно шутим мы когда? Правильно — когда газанули, поддали, тяпнули, заложили за воротник…

— Хватит твоих синонимов. По себе не суди! Он просто любит животных.

— В сорок лет он любит закрыться в подсобке, накатить сто грамм, занюхать сухим собачим кормом и радостно улыбаться нам с тобой.

— ПАП, ну какой же ты…

— Не веришь мне?! Смотри.

Мы зашли в продуктовый отдел. Я взял банку консервированных ананасов. Подошли к кассе. За кассой сидела женщина, на лице которой можно было прочитать: «Я страдаю за весь мир». Она спросила:

— Пакет считать?

— Да. Женщина, от всего сердца хочу поздравить с новогодними праздниками! — протараторил я и улыбнулся.

— Мужчина, в винно-водочном — своя касса!

— Что и требовалось доказать! — тихо сказал я дочке.

Парковка

В этой истории прекрасно все! Год назад на парковке перед нашим офисным зданием ночью появились оранжевые парковочные барьеры на замочках. Народ стал возмущаться.

Пошли письма в администрацию района и в прокуратуру. Оказалось, что один из собственников здания положил за свой счет асфальт на этом месте и как компенсацию затрат решил поставить барьеры. С кем-то это согласовал, даже есть бумаги.

Началась война обычных людей и людей с ключиками от замков оранжевых парковок.

Помимо жалоб во всевозможные инстанции развязалась настоящая партизанская война. Иногда в замочках оказывалась жидкая сварка. Иногда совершенно случайно оранжевые барьеры были засыпаны снегом.

Одним из лидеров оппозиции стал мой коллега. Он постоянно вынашивал какие-то планы мести на «зажравшихся уродов, которые думают, что могут купить все». Если бы он не чтил Уголовный кодекс, я вас уверяю, последствия были бы страшнее.

Как-то утром он зашел в офис в приподнятом настроении и сразу с порога сказал мне:

— Представляешь, кто-то из этих уродов вчера забыл поднять парковочный барьер и утром не приехал.

— И?!

— И я сегодня встал на его месте!

— Какой ты коварный… — поддержал его я.

— Хотел бы я посмотреть на его лицо, когда он приедет, а там моя машина!

— Да у него истерика случится!

В конце рабочего дня мы вышли на парковку и увидели, что заднее колесо машины моего друга проколото и на грязном заднем стекле написано «ТВАРИ! ПАРКОВКА ДЛЯ ВСЕХ».

Видимо, оппозиция приняла машину моего друга за машину врагов. Мой друг вначале рас-строился, стал менять колесо, а потом сказал:

— Так им, уродам, и надо! Думают, что всё могут купить!

Правда или ложь

Пара сидела в ресторане. Телефоны каждого лежали экранами вниз. В воздухе повисла тишина.

— Можно еще один бокал вина, — громко сказала молодая женщина проходящему мимо официанту.

— Что-то разговор у нас не клеится, — тихо заметил мужчина.

— Ушла страсть, ушли и разговоры… — философски ответила девушка не глядя мужчине в глаза, взяла свой телефон и стала пролистывать сторис незнакомых ей людей.

— Мож, поиграем? — предложил мужчина.

— В «Города»?! Абакан, тебе на «н».

— Нет, давай в «Правду или ложь». Насколько хорошо мы знаем друг друга. По очереди каждый будет рассказывать события из своей жизни, а второй угадывать — было или нет. Если угадал, автор истории выпивает шот с чем-нибудь крепким, если не угадал, то выпивает второй.

— Давай попробуем… Это лучше, чем напиваться в иллюзии присутствия друг друга.

— Официант, принесите десять шотов виски. Кто первый? Давай ты.

— Ок! Я беременна.

Мужчина вмиг стал серьезным. Откинулся на спинку стула. Официант принес шоты.

Мужчина спросил, что-то подсчитывая в голове:

— Какая неделя?

— А! Поверил! Пей. Это ложь. Прям напрягся, смотрю.

Мужчина выпил. Улыбнулся и сказал: