Магия Афродиты. Сила и красота женской сексуальности

Любовь, любовь, любовь… Любовь заставляет мир вращаться. Любите того, кто рядом с вами. Любовь – это все, что у нас есть. Любовь витает в воздухе… Любовь везде. Любовь – это прекрасно, в этом мы все согласны. Любви к детям, к дельфинам и лесам, к свежему воздуху и воде может быть достаточно для спасения планеты. Только любовь может сделать жизнь такой, чтобы стоило жить, а каждый день – таким, чтобы стоило утром просыпаться.

Мы много размышляем на тему любви, но так ли часто мы ее проявляем? Сколько наших действий и мыслей не просто мотивированы любовью, а наполнены ею, совершаются с любовью и в духе всеобъемлющей любви?

Любовь – это не всегда сладость и свет. Чтобы любить, нам не обязательно парить в облаках, всех восхваляя и никогда не испытывая раздражения. Любовь может быть сильной, смелой или яростной, сердечной, нежной или ранящей. Любя своего ребенка, вы можете иногда кричать на него, потому что вам кажется, что только так вы можете донести смысл сказанного. Любовь может означать, что вы станете нищим художником, а не богатой бизнес-леди. Во имя любви вы остаетесь рядом с человеком, когда он тяжко болен или умирает, и это является вашим искренним желанием, вы не приносите жертву.

Откройте сердце любви

Я часто задумывалась о природе безусловной любви. Как можно безгранично любить человека, если знаешь, что никогда не получишь такой же любви в ответ? Как отличить влечение от настоящей любви?

Мне многое стало понятно, когда мой близкий друг решил прекратить наши отношения. Мы были очень близки, наши чувства были легкими и радостными. Нас воодушевляли идеи друг друга и восприятие мира, и не имело значения, сколько времени проходило между нашими встречами. Я хранила в сердце наши разговоры, его заботу обо мне и его уникальные качества.

Когда он перестал со мной общаться, я была глубоко уязвлена. После разлуки с ним я то злилась, то страдала, то становилась безразличной, то осуждала его. Я вспоминала других мужчин, которые когда-то уходили от меня, бросали меня. Я знала, как важна была для него честность, и чувствовала, что на сей раз он ей изменил. Однако когда я с ним сталкивалась – на улице или в гостях, – я обнаруживала, что чувство обиды и злости вытеснялось радостью, которую я всегда испытывала в его присутствии.

Что это была за радость? Это было уже не предвкушение приятного разговора, ведь теперь мы перекидывались лишь несколькими неловкими фразами. Это не было удовольствием от воспоминаний или ностальгией по той близости, что была между нами прежде. Ведь теперь эта близость, если и существовала, то не могла быть выражена. Это не было радостью, вызванной его чувствами ко мне, – я уже понятия не имела, что он чувствовал и что я для него значила. Мне казалось, и, видимо, так оно и было на самом деле, что я испытывала радость лишь оттого, что он есть на свете. Он существовал, и, когда я его видела, я была счастлива.

Между нашими случайными встречами я иногда принимала решение задать ему вопрос о нашей разорванной дружбе, выразить свою обиду. Однако каждый раз, когда я его встречала, все слова, которые я приготовилась сказать, теряли для меня всякий смысл. Они не могли выразить то, что я чувствовала на самом деле. Видя его, я испытывала счастье, а в состоянии счастья мои потребности исчезали, даже потребность в нашей дружбе и взаимоотношениях.

Примерно пять лет спустя его обстоятельства изменились, и теперь, когда наши пути пересекались, мы стали иногда разговаривать. В этих разговорах, случайных, нескладных, ничего не обещающих, до сих пор присутствовал аромат моего счастья. Помню, я подумала, что, если сложить время всех наших теперешних и будущих бесед, возможно, в итоге наберется не более нескольких часов. Однако я не сочла это недостаточным или незначительным, я испытывала радость и предвкушение удовольствия от этих нескольких часов моей жизни.

Этот человек стал моим мужем. Когда у нас наконец завязались настоящие отношения, я с изумлением обнаружила, что совсем не испытываю страха, потому что знаю: самым важным является моя любовь, а не взаимность, которую он мог мне дать. Я чувствовала незыблемость наших отношений, потому что моя любовь была основана лишь на его существовании и не зависела от его отношения ко мне.

Конечно, сейчас все гораздо сложнее. Я уже не могу делать таких уверенных заявлений. Теперь я испытываю много уровней любви. На мои чувства к нему может влиять его поведение. И тем не менее в глубине моей души живет та изначальная и чистая любовь, что родилась в разлуке и трудностях, когда я обнаружила, что люблю его не за то, что он значил для меня, не за его отношение ко мне, а за то, кем он является.