Магнит любви

Мои родители не терпели криков и выражения эмоций. Любые проявления чувств наталкивались в лучшем случае на выговор, а в худшем – на физическое наказание. Я представляла собой живой пример для психологической книги: когда родители отвергают и наказывают ребенка за выражение эмоций, то, став взрослым, он так же поступает с самим собой. Любое свое сильное чувство, особенно гнев, я сразу же безжалостно подавляла – порой еще до того, как осознавала его. Печально, что большую часть жизни я даже не представляла себе, что чувствую и кто я есть. И даже не хотела этого знать. Я терзалась чувством вины и стыда за любое чувство. Когда в семье что-то шло не так, я сразу же считала виноватой себя.

Мне нужно было научиться прощать, любить и принимать себя такой, какова я есть. Иначе гнев на саму себя продолжил бы съедать мою печень.

Во мне продолжал жить тот ребенок, который всегда чувствовал себя нелюбимым и недостойным. Мысленно я всем сердцем обняла эту маленькую девочку и сказала ей: «Дорогая, ты не сделала ничего плохого. Я прощаю и люблю тебя». Я испытывала искреннюю любовь и понимание. Меня охватило ощущение тепла и света.

Это внутреннее объятие стало поворотной точкой. С того момента я стала добра к маленькой девочке, живущей внутри меня. Я относилась к ней, как к любимой дочери. Я стала убаюкивать ее по ночам и будить по утрам своей любовью и поцелуями. В ресторанах я всегда спрашивала, что она хочет. Отправляясь на прогулку, я спрашивала: «Куда ты хочешь пойти, дорогая?»

Я была добра к себе, я позволяла себе испытывать любые чувства, в том числе и гнев. Вместо того чтобы твердить себе: «Ты не имеешь права на подобные чувства! Перестань плакать! Ты же не ребенок!», я стала терпеливой и понимающей. Я говорила себе: «Все в порядке, дорогая! Ты вполне можешь испытывать эти чувства».

К моему удивлению, такой подход очень помог. Все негативные чувства исчезали, словно по мановению волшебной палочки. Я смогла вернуться в состояние внутреннего покоя. Теперь я пребывала в нем большую часть времени.

То, что я сумела полюбить себя, возымело сильнейшее физическое действие. После трансплантации у меня дважды в неделю контролировали уровень билирубина (компонента крови, отражающего состояние печени). Его избыток свидетельствовал о проблемах. Когда я начинала свою «внутреннюю хирургию», уровень билирубина был заоблачным. В течение последующих девяти месяцев он пришел в норму. Врачи не могли объяснить это явление. Они назвали это чудом, я же называю благодатью.

Это происходило восемнадцать лет назад. Вторая трансплантация мне так и не понадобилась. Проходили месяцы и годы, а я продолжала оставаться любящей матерью для своей внутренней девочки. И это позволило мне стать лучшей матерью для моих детей из плоти и крови.

Всю жизнь я искала любви и приятия, привязанности и внимания вне себя, но ничего не находила. Только когда мое сердце смогло полностью открыться истинной любви, сначала к себе, а потом к другим, я смогла впустить любовь в свою жизнь. У меня появились замечательные друзья, а потом и самый любящий партнер, о каком только можно мечтать!

Десять лет назад я встретила замечательного мужчину и искренне полюбила его. Мы поженились. Робб – образец человека, живущего с открытым сердцем. А наши отношения – нечто самое прекрасное в жизни. Я испытываю абсолютную любовь, любовь без всяких причин. Я свободно и радостно дарю ее и принимаю.

Хоть я и не желаю подобного опыта никому другому, но все же я благодарна жизни за этот пробуждающий зов. Я научилась тому, чему никогда не научилась бы другим способом. Мы не только заслуживаем собственной любви. Мы просто не можем жить без этой любви – в буквальном смысле слова.

Самопрощение

Любовь к себе часто блокирует чувства вины и стыда. Как многие из нас, Салли считала, что она не заслуживает любви из-за того, что сделала (или не сделала) в детстве. Так как же нам выбраться из чувства вины и обрести истинную любовь к себе?

Герой Любви доктор Фредерик Ласкин, директор Стэнфордского проекта прощения, пролил свет на эту проблему, проведя четкую границу между сожалением и чувством вины. Он говорит: «Сожаление – это когда сознание говорит нам, что наше поведение нарушает установленные нормы добра и зла. Чувство сожаления заставляет нас меняться. Мы можем извиниться или возместить нанесенный ущерб. Сожалея о чем-либо, даже если мы плохо относимся к собственному поведению, мы не относимся плохо к самим себе. Сожаление выполняет позитивную функцию. Оно помогает нам защищать свою систему ценностей, но не заставляет нападать на самих себя.