Майя

Видно, что ему и вправду интересно посмотреть на "живого бога", но такой же интерес я могу представить у него и к... Да что придумывать! Он кажется вообще никогда не испытывает интереса, настоящего, живого, страстного, когда ради того, к чему тебя влечет, ты готов все бросить, все отдать... А есть ли вообще такие люди? Да есть, я видела их в Бодхгайе, в поселении... Но вот все остальные, все эти люди, которые сейчас ходят вокруг, непрерывно выражая свое насквозь бутафорное восхищение, - в них есть хоть что-то живое?

А ведь и я зачастую бываю такой же бутафорной! Меня научили, где и чему надо восхищаться, и я порой делаю вид, что мне что-то нравится... Чем я жила до того, как приехала в Индию? Всегда казалось, что моя жизнь очень насыщенна, интенсивна, ярка, но сейчас она промелькнула передо мной всего за несколько мгновений... Все то, что я считала ярким и интенсивным, теперь не имеет никакого значения. Пугающее и радостное открытие. Но было не только это. Не только. Через всю эту бутафорию живым нервом проходит стремление, сначала смутно угадывающееся, не имеющее цели, затем все яснее и яснее заявляющее о себе, и вот наконец взрывающееся разрывом со старой жизнью и поездкой сюда, отчаянным рывком в поиске неизвестно чего.

...И зачем все это нужно Кармапе? И эта дурацкая церемония вручения красных ниточек и эта пустая лекция, эти формальные фразы, которые он произносит уже в который раз скучающей и монотонной интонацией? Ведь ему всего семнадцать... Тигриные глаза, губы... Глухо пульсирующее желание... Лапы, взгляд, - он смотрит на меня как мальчишка! Пока другой монах переводит на английский слова Кармапы, он пялится на меня то ли как ребенок, то ли как зверь... Схватить его, увлечь за собой, кувыркаться в высокой траве, смеяться, смотреть в глаза. Страстный тибетский мальчик в монашеской одежде... Интересно, ему снятся эротические сны?

Ничего я не понимаю в этом буддизме для масс. Что значит видеть свою мать в каждом существе? Разве мать - это то существо, которое мне ближе всех? Почему? Мне было бы понятно, если бы они учили в каждом создании видеть Далай-Ламу, Будду, но мать??? Нет уж, если я свою мать буду в каждой травинке видеть... Идея сострадания мне тоже непонятна. Из того, как они об этом говорят, складывается впечатление, что главное это не то, что ты переживаешь, а то, что ты делаешь - помогай, отдавай и так далее. Как будто помощь заключается только в том, чтобы отдать! А если я отдам, а человек из-за этого станет еще жаднее, алчнее, еще более укрепится в своих омрачениях? Нет, я не согласна, что есть какие-то действия, которые определенно можно отнести к помощи, к чему-то, что приведет человека к лучшему... К лучшему? А что такое лучшее? Ведь то, что лучшее для меня, может быть совсем не лучшим для другого... Ну и чем же тогда руководствоваться? Получается, что буддисты исходят из того, что их "лучшее" и есть "настоящее", если свои действия от считают помощью другим людям?

Живописные тропинки парка Норбулинга привели меня к мелкому ручью с декоративным мостиком. Тут я и остановилась, чтобы разобраться в своих мыслях. Лучшее-худшее - что это вообще такое? Если я хочу просветления, то для меня будет лучшим все, что меня туда приведет. Но ведь это совершенно не обязательно будет тем, что будет мне приятно! Как раз наоборот, - чем ярче мои страдания, тем невыносимее становится моя жизнь и тем яростнее я стремлюсь к свободе от НЭ. Так получается, что для моей цели - для свободы, сострадающий и желающий мне помочь человек должен создавать мне такие ситуации, в которых у меня возникнет страдание, если в данный момент я хочу именно этого! Но разве меня кто-то спрашивает - что мне сейчас хочется? Разве об этом говорит хоть один буддист? Я такого не слышала. Они все про какие-то добрые дела говорят, и разумеется, что все остальные так и понимают - отдай последнее, выслушай, не выражай гнев... Непонятно.

Что же такое сострадание? Ведь не совместное же страдание? Я раньше думала именно так - если я вижу, что кто-то страдает, значит и я должна начать испытывать то же самое, и это было критерием моей "большой души". Какой бред! Вместо одного страдающего теперь есть два страдающих. Это что ли просветление?

Нет, никакой ясности нет. Пора возвращаться назад. Хотя можно было бы посидеть в прохладной красивой гомпе с черным полом и безупречной тибетской живописью, но мне хочется чего-то другого, я не могу сейчас сидеть. Мне нужно действие.

(44)

Стоило мне подойти к "калитке", как она тут же открылась, - неужели кто-то сидит и непрерывно смотрит в камеру? Каору в своем коттедже была одна.

- Каору, ты что - сутки напролет смотришь в глазок?:)