Майя: Форс-минор

Подскочила на стуле, как ужаленная, ударила коленками по столику, чуть не снесла напрочь, с него что-то полетело на землю, закачался солнцезащитный зонтик, ничего не разбила? Нет, нормально. Ну точь-в-точь, как ловля рыбы. Назад, назад! Судорожно вцепилась в край стола, вжалась в стул, стиснула зубы. Не позволять уводить себя в сторону мыслям и озабоченностям. Прямо сейчас я совершенно определенно переживала понимание, и что удивительно, оно еще не было облечено в слова! Невероятно! Я чуть не задыхалась от возбуждения, но у меня хватило выдержки взять себя в руки и вновь сосредоточиться. Да, вот это, что я сейчас испытываю — это и есть понимание, касающееся именно моего вопроса, сейчас я совершенно ясно знаю — в чем эта разница, несмотря на то, что нет ни единой громкой мысли, выражающей это знание. Ни мысли, ни образа. Если бы я сейчас захотела кому-нибудь рассказать о своем понимании, я бы не смогла. Даже появилось легкое опасение — а вдруг оно так и останется невыраженным и ускользнет? Совершила легкое усилие, словно толкнула камешек с горы, и мысли тотчас возникли, выразив это понимание. Значит, не мысли ведут к пониманию, а наоборот — сначала рождается понимание, которое автоматически облекается в мысли, и происходит это так быстро, что кажется, что все наоборот. Вот на этой-то ошибке и основана глупая и беспомощная привычка «думать» путем перебора мыслей! Перебором мыслей можно рассуждать, делать выводы, предположения, но думать — нет! Родить новое понимание перебором мыслей нельзя. Понимание — это совершенно особое восприятие, отличающееся от рассуждения, как … как не знаю что, не важно. Важно, что сделано два открытия. Понимание рождается вследствие желания понять, причем желание должно быть сильным, ярким, концентрированным, а чтобы оно было таким, это действительно должно быть важным для меня, по-настоящему важным, выстраданным. Поэтому и невозможно никого ничего заставить понять из-под палки — так можно только заставить механически принять готовый вывод. Вот почему система принудительного воспитания детей не делает из них умных людей, а делает лишь механизмы, приученные конспектировать, компилировать, и это бесконечно далеко от настоящего творчества, каковым и является подлинное мышление!

Сейчас хочу вернуться к первому, зафиксировать, записать. «Посмотрим — что будет» — вот ключевая фраза, которую я проговорила перед тем, как заснуть повторно. Ключ к ответу именно в том, что я испытала, проговорив эту фразу. Одно дело — мучиться, страдать, не знать, что делать и так далее. И совсем другое дело — ИССЛЕДОВАТЬ те же самые свои мучения, страдания, сомнения и незнания. В первом случае я просто страдающее существо, и нет никакого выхода — можно только перестрадать, перемучиться, упасть и забыться, напиться, кончить и надеяться, что сработает какой-то предохранительный клапан, и тебя снова выбросит в приемлемое состояние. Во втором случае появляется некто, изначально стоящий по ту сторону страдания, появляется исследователь страдающего существа, и эта позиция исследователя немедленно приводит к неожиданному результату — сразу начинаются изменения, начинают происходить наблюдения, открытия, я могу их анализировать, сопоставлять, принимать к сведению, исчезает тотальная безнадежность, самозацикленность, жизнь начинает открываться прямо во мне, я начинаю быть способной ставить вопросы, а стало быть могу испытывать желание понять, и на это желание ловится понимание, а понимание приводит к изменению… все совершенно иначе, если из жертвы превращаешься в охотника, выслеживающего самого себя-жертву.

Глава 38

Прожив еще день в Бодхгайе, я отправилась обратно в Дели — к началу своего путешествия. Не знаю — съездить в Дарамсалу, или отложить до следующего года… а куда деваться сейчас? В Непал наверное уже поздно, туда надо в сентябре-октябре ехать… В целом, отсутствие ясного плана дальнейших действий меня совершенно не беспокоило и даже не интересовало. Я ощущала себя хомяком, по самые уши набившим свой рот зерном, или удавом, заглотавшим большого жирного кролика — теперь, когда я вывалилась из череды встреч и разговоров, надо просто спокойно все переварить, перемешать, пересмотреть, обдумать. Сейчас я хочу только одного — чтобы меня никто не трогал, не грузил умными разговорами. Не думать о еде и жилье, чтобы была полянка с травкой, где можно валяться сколько влезет, чтобы были стол и стул, где можно посидеть в тишине с дневником. Когда доберусь до Дели, тогда и решу — куда ехать дальше.