Мальчикам о девочках

Когда ты входишь в квартиру своей избранницы, обязательно поинтересуйся, где тебе оставить свою верхнюю одежду, и, разумеется, мы надеемся, что ты не забудешь снять обувь у порога (если в этом доме принято не снимать обувь, то настаивать на своем и разуваться, хотя хозяева дома против, не надо).

Если у твоей любимой девочки есть в доме какое-нибудь животное, например, собака, и она без умолка лает на тебя, не вздумай передразнивать ее со словами типа: "Какой милый песик! Иди ко мне! Гав! Гав! Гав!" Этот "героический" поступок может закончиться весьма плохо, ты загремишь в больницу с 40 уколами в живот.

Если собака все же успела цапнуть тебя за ногу, а твоя реакция (о ужас!) в эту секунду не сработала, не возмущайся громко и не требуй от родителей девушки в срочном порядке справку от ветеринарного врача о том, что собака совершенно здорова и ты завтра не умрешь от укусов. Не расстраивайся и восприми этот неприятный инцидент как пустяк, не заслуживающий того, чтобы переживать по этому поводу. Дело ведь вовсе не в порванной штанине, правильно? Не пытайся погладить ее, собака может огрызнуться, не старайся приобретать себе таким способом неприятности.

Еще один момент: девушка сразу же после твоего прихода должна представить тебя. Она скажет: "Познакомься — это мои родители: мама (имя, отчество), папа (также обязательно имя, отчество). А это мой друг (тут она назовет твое имя)". Или будет так: "Мама, папа, разрешите представить моего одноклассника (имя)".

Не обижайся на свою девушку, если она представит своих родителей в первую очередь, а после уже тебя — того требует этикет.

Но она, быть может, не знает правил или просто отвлечется на посторонние дела в суматохе и по забывчивости тебя не представит. Тогда все в твоих руках: представься сам.

Представляться неполным или уменьшительно-ласкательным именем (Кирюша, Вовик) не имеет смысла и вообще, это как-то глупо и отдает детством. Да, и еще не забудь спросить, как зовут родителей девушки. Но мы думаем, что они сами сделают это. Будет лучше, если ты бы заранее, задолго до посещения родителей девушки проявил интерес к ее родителям.

Обязательно узнай не только их имена-отчества, но также и то, кем и где они работают, какое учебное заведение заканчивали, ну и вообще, чем они увлекаются, какие они. Обращайся к родителям девушки на "вы" и по имени-отчеству.

Правила вежливости требуют, чтобы ты после их приглашения пройти в комнату вел себя спокойно и непринужденно и в то же время скромно, поинтересовался, где же тебе сесть.

Не ерзай на диване или стуле, не забирайся с ногами на кресло, даже если это твоя любимая привычка, не садись, закинув нога на ногу.

Относись уважительно к братьям нашим меньшим. Представь, как рассердится дедушка твоей любимой, если ты его любимого кота будешь пинать ногами, как футбольный мячик, воображая себя талантливым футболистом на поле.

Не ходи в верхней уличной одежде по квартире, это неприлично, и потом, если ты оставишь свою куртку в прихожей, никто не посмеет посягнуть на нее, она никому не нужна, и отопительный сезон только начался, так что ты за свое здоровье можешь не тревожиться.

Если тебе приглянулась книга в красивой обложке на верхней полке книжного шкафа, прежде всего спроси разрешения, чтобы взять ее, не хватай ее без спроса. Не вытаскивай ее из стопки книг, особенно если она последняя внизу. На секунду представь, что будет, если они все упадут на тебя и засыпят тебя, как яблоками, а на твоем гениальном лбу вздуется огромная лиловая шишка, которая испортит тебе все и будет заживать еще неделю.

Не прикасайся к чужим расческам, если вдруг тебе вздумается привести себя в порядок. Последуй совету: все свое носи с собой. Хозяйка дома, заметив это, может обронить ненароком: "Мне, конечно, совсем не жалко, что ты пользуешься этой расческой, но, видишь ли, Барсик очень не любит, когда берут его вещи."

Разумеется, правил вежливой беседы ты должен также придерживаться. Если родители пригласят сесть тебя за стол, спроси разрешения вымыть руки, но не вытирай руки о занавеску в ванной — лучше спросить у хозяев, где можно взять полотенце.

Тебе следует взять за правило: если ты желаешь произвести хорошее впечатление на родителей девушки, не нужно в их присутствии постоянно жевать, например, жевательную резинку или грызть семечки. Это невежливо.

К тому же, с постоянно занятым ртом неудобно разговаривать, ты будешь невнятно произносить слова, и родители девушки тебя просто могут не понять, вынуждены будут с тобой объясняться знаками. Понимаешь, как ты будешь выглядеть в их глазах, если станешь громко чавкать при жевании жвачки?

Но если это твоя дурная привычка с детства, и ты не можешь воздержаться от того, чтобы жевать ее, остается только посочувствовать тебе. Тогда жуй жвачку аккуратно, не забудь при этом закрывать рот. А про различные штучки наподобие щелчков от лопнувших пузырей вообще забудь.