Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать

У вас есть средства, чтобы изменить ситуацию. Компании берегут свою репутацию. И когда вы пустите в ход свои средства, то научите своих детей, как влиять на окружающий мир, и они станут уважать вас не только за то, что вы вслух возмущаетесь дискриминацией отцов, но и за то, что вы на практике преграждаете путь дискриминации и открываете дорогу отцам.

20 Ребенку нужны двое родителей. Но…

К счастью, дефицита отцовского внимания можно избежать, и для этого есть одно очень простое средство: отцовское внимание. Пристрастие к сладкому – это тоже проблема, имеющая простое решение: не есть сладкого. Иногда совершенно очевидно, как надо поступать, казалось бы, бери и делай, только не получается.

Посмотрим, что можно взять и сделать, чтобы поспособствовать участию отцов в воспитании детей, и разберемся, как быть, если это не получается.

Самые лучшие «родители» – новые культурные представления

Чтобы женщины заняли достойное место в профессиональном мире, потребовались перемены в культурных представлениях о женщинах и профессиях, и эти перемены еще не завершились. Чтобы мужчины заняли достойное место в воспитании детей, нужны перемены в культурных представлениях об отцах и браке, и эти перемены еще даже не начались.

Как избежать западни «психологического развода»

Конечно, лучший способ гарантировать мальчику отцовское участие в воспитании – законный брак. Однако не исключено, что пример родительского брака отобьет у мальчика желание создавать семью. Такое бывает, если вашему сыну кажется, что вы, его родители, официально женаты, но психологически в разводе.

И будет только хуже, когда в зрелые годы он обнаружит, что родители, оказывается, терпели общество друг друга и не разводились «ради детей».

Психологически разведенные родители, которые только и ждут, когда дети встанут на ноги, зачастую чувствуют себя узниками «семейной тюрьмы общего режима». Это приводит к депрессии у родителей и провоцирует тревогу у детей.

Многие пары считают, что в том, что они несчастливы в браке, повинны деньги, дети или недостаток секса. Однако счастливый брак строится не на деньгах, детях или сексе, а на том, как мы разговариваем о деньгах, детях и сексе.

Почему же мы не можем научиться разговаривать? Все начинается с ахиллесовой пяты человечества: мы не в состоянии выслушивать критические замечания от любимого человека без обид, особенно если эти замечания высказаны резко и грубо (а с точки зрения большинства из нас любые критические замечания от любимого человека звучат резко и грубо!).

Тогда почему любовь не побеждает обиду? Потому что чем сильнее любишь, тем больнее ранят замечания партнера и тем беззащитнее себя чувствуешь. А когда от критики любимого человека чувствуешь себя все более беззащитным, поневоле злишься и обижаешься в ответ. Но наши партнеры не подозревают, что вспышки гнева – это маска беззащитности, поэтому, во-первых, не замечают беззащитности, что смягчило бы их сердца, а во-вторых, пугаются нашего гнева. Поэтому любимый человек начинает старательно обходить острые темы. И цветок страсти понемногу увядает. Мы растим детей, зарабатываем деньги, чтобы их прокормить, и так устаем, что уже не до откровенных разговоров, и при этом «общие проекты» усугубляют нашу взаимную зависимость, а недостаток коммуникации губит взаимную любовь. Отсюда и психологический развод, и отношение к браку как к тюрьме общего режима.

Начать следует хотя бы с навыка активного выслушивания – научиться переформулировать слова партнера, чтобы показать, как вы их истолковали. Однако вне кабинета психотерапевта это умение применяется редко. Почему? Активные слушатели должны не просто отказаться от механизмов защиты, но еще и повторить критику без защиты. В чем сложность? Когда тебе кажется, что любимый человек тебя критикует, механизмы защиты нужны тебе особенно остро.

Чтобы разрубить этот гордиев узел, я придумал метод, позволяющий научиться чувствовать себя в безопасности, когда тебя критикуют, поскольку мы эмоционально ассоциируем свою способность создать партнеру благоприятную атмосферу для выражения чувств с чудесной возможностью ощутить, как сильно нас любят{362}. Когда мы предвкушаем, что почувствуем, что любимый человек любит нас сильнее прежнего, никакие механизмы защиты нам не нужны. О других методах общения без защиты, которые я разработал, я вкратце расскажу в главе 27, где у нас пойдет речь об исцелении обиженных.

Даже когда супружеские пары владеют искусством почти всегда общаться без защит, они все равно часто спрашивают меня: «Если у нас возникли разногласия, можно ли спорить и ссориться при детях? Не повредит ли это им?»

Ссоры и споры при детях

Элайя вспоминает: