Малёк. Безумие продолжается

Прошлогодний капитан команды мальчиков до четыр­надцати лет (его кличка — Свинья) сказал, что у него троит­ся в глазах, и пошел в медпункт, надеясь убедить сестру Кол­линз в том, что его увечье серьезно и представляет собой угрозу для жизни.

Пятница, 3 мая

Регби завтра не будет, хотя Цербер созвал команду «В» и забронировал поле для тренировок на десять часов. Под объявлением была приписка:

Возьмите обувь

Звучит зловеще.

В очередном порыве самоутверждения Безумная Восьмерка нанесла визит в спальню первокурсников. Гоблин вынудил Щучку трахнуть подушку, издавая оргазмические стоны. Щучка сыграл очень реалистично, и через несколько минут начало казаться, что ему это действительно нравится, поэто­му всем стало неловко. К счастью, в этот момент Жиртрест пукнул, и мы разбежались по кроватям. Я лег и пожелал членам Безумной Восьмерки спокойной ночи. К сожале­нию, из моей глотки при этом вырвался какой-то ужасный звук, нечто среднее между ослиным блеянием и визгом ше­стилетней девочки. Я зажал рот рукой, но было слишком поздно. Через несколько секунд меня окружила толпа гого­чущих соседей, Я не знал, что должен чувствовать: гордость или смущение, поэтому рассмеялся, покраснел и пожал семь рук и одну лапу. После чего мне сообщили, что я впервые «пустил петуха». Когда смех утих и всем надоело издеваться надо мной с игрушечной лупой Саймона, я сел на подокон­ник и стал смотреть на Зассанца Пита. Вдали среди холмов стучал колесами поезд, и я попытался угадать, приближается он или удаляется. Меня охватило волнение: я чувствовал об­легчение и гордость за себя. Наконец-то мои яйца сдвину­лись с места!

Суббота, 4 мая

Дополнительная тренировка по регби. Таскали по полю ги­гантские бревна, пока у всех не заболели спины, и мы про­сто не смогли продолжать. Цербер назвал нас кучкой педи­ков и велел совершить забег по пересеченной местности. Все бы ничего, но этот изверг побежал вместе с нами, свистя в свисток и обзывая нас девчонками и гомосятиной. Это ху­же, чем Мордор!

Воскресенье, 5 мая

У МЕНЯ ГОЛОС ЛОМАЕТСЯ!

С трудом пропел первый куплет школьного гимна — голос все время срывался. В конце концов стал просто открывать рот. Первокурсник, который сидит рядом со мной в хоре, подумал, что я сошел с ума, и стал коситься на меня краеш­ком глаза. Надеюсь, это ослиное блеяние продлится у меня недолго, иначе опозорюсь не на шутку.

Понедельник, 6 Мая

В следующий понедельник — прослушивание в школьную пьесу (каждый корпус ставит свою). В прошлом году такого не было, потому что вся школа ставила «Оливера». Впер­вые мне предстоит сыграть не в мюзикле. Я первым напи­сал свое имя на доске объявлений. Мы будем играть «Сте­клянный зверинец» Теннесси Уильямса, и, по словам Джу­лиана, это — настоящая классика. Речь в пьесе идет о хромоножке, которая влюбляется в красивого мужчину, друга своего брата. Джулиан сказал, что будет играть хро­моножку.

13.00. Как обычно, трижды постучал в дверь Папаши, зайдя с черного хода. Из дома не доносилось ни звука, а шторы были опущены. Я дернул ручку, и дверь откры­лась.

—   Сэр? — позвал я.

Из абсолютно темной гостиной послышался тихий голос:

—Мильтон, будь проклят ты и твоя пунктуальность!

—Добрый день, сэр, — проговорил я.

—Ни шагу дальше, — ответил голос из тьмы и пустился в пространную тираду о том, что современные технологии — величайшее мировое зло. Я так и остался стоять в коридоре. На Папашином автоответчике было 32 новых сообщения. Красные циферки отчаянно мигали на табло, словно умоляя сделать хоть что-нибудь. — Ну, несчастный маленький гаде­ныш, сейчас научу тебя уму-разуму. — Раздался звук вклю­чаемой в розетку вилки, после чего Папаша крикнул: — За­ходи!

Он стоял посреди гостиной рядом с проектором для слай­дов, опираясь на трость.

—   Садись, Мильтон. Тебе предстоит пережить поистине религиозный опыт.

Я на ощупь отыскал кресло, а мой тренер по крикету тем временем показал первый слайд. На нем был какой-то старый-старый дом, судя по всему, где-то в Англии. Посту­чав по проектору тростью, Папаша произнес:

—   Здесь, Мильтон, посеял свое семя величайший писа­тель всех времен. — Не совсем понимая, о чем он, я на вся­кий случай по-идиотски заулыбался. — И на случай, если твой извращенный подростковый ум решил, что это как-то связано с разнузданным сексом, поясню: перед тобой дом Шекспира!

Я ответил, что домик очень симпатичный. Папаша воз­мущенно завопил и с ног до головы осыпал меня ругатель­ствами за то, что я посмел назвать «симпатичным домиком» эту «литературную святыню». Затем он открыл шторы и в изнеможении рухнул в кресло-качалку.