Маленькая Французская История и другие рассказы

Оркестр уже занял свои места, первая скрипка оглядела сцену, фортепиано дало ноту "Ля". Пролапсов не слышал. Оркестр подстраивался и проверял инструменты. Перкуссионист Хренов отошёл от литавр и заглянул за сцену:

– Пролапсов, твою мать! Быстро на сцену! – интеллигентно и шёпотом проорал он.

Пролапсов махнул рукой. За углом показался дирижёр. Любочка решила вернуться в зал, чтобы не портить обстановки в оркестре, а перкуссионист Хренов схватил валторниста Пролапсова за шиворот и поволок его за собой.

Оркестр закончил подстраиваться. Пролапсов, наконец-то, сел за пульт. Красный и довольный от жара своих мыслей, он глазами искал Любочку в зрительном зале.

Начали. Оркестр играл, как никогда, слаженно. Дирижёр улыбался и жестикулировал опасно рьяно для своих лет. О, юные сердца, которым предстоит покорять Олимп музыки, как молоды, но как хороши вы в своём деле! Хороши ровно до того момента, когда Пролапсову надо было вступить и сыграть всего лишь одну долгую ноту.

Он ошибся. Ошибся на полтона. Если вам плевать на музыку: ошибка на полтона – это ровно столько, сколько требуется для того, чтобы оркестр возненавидел своего валторниста.

Пролапсов начал менять свой цвет на белый. Дирижёр всё ещё улыбался и махал руками, будто мельница, но теперь уже просто для виду.

После концерта Пролапсов встретил красивую Любочку:

– Ну и бездырь же Вы, Пролапсов! – она повернулась к перкуссионисту, – А Вы, какая прелесть! Так чудесно играли на треугольнике!

– Благодарю, мадам! – довольно сказал Хренов и ушёл, потому что он был человеком высших материй.

«Перкуссионист чёртов!» – подумал валторнист и остался один. А ближе к ночи весь оркестр очень интеллигентно избил его ногами.

Жертва сатиры

Как-то меня выгнали с работы. Начальник наорал на моё лицо, а коллеги быстро растащили все личные вещи, какие хранились у меня на столе – даже мой собственный портрет теперь стоял у руководителя соседнего отдела. На просьбу вернуть хотя бы рамку, он ответил, что мне должно быть очень стыдно от моей мелочности. Будто балалайка, я расстроился из-за такой череды событий. Я не мог согласиться с несправедливостью решения о моем увольнении – компания всего лишь потеряла несколько миллионов прибыли из-за моих постоянных ошибок. Так, со скорбью, оборвалась моя роскошная жизнь, полная деликатесов и красивых женщин. Пришлось доставать из-под грязного тряпья жизнь без денег и семиразового питания в день (не включая полуденный чай). Я совершенно отвык от старухи, но делать нечего.

Новая работа меня не искала. Или она меня искала, но я тщательно прятался. Когда человек зажат в углу, не имея средств для поддержания стандарта великолепной жизни, ему ничего не остаётся делать. Ничего, кроме как начать писать сатирические рассказы. Кто-то сказал мне, что у меня есть талант к их написанию и, допустим, хороший слог.

Первой мыслью, пришедшей мне в голову, стала следующая мысль:

«Какой прекрасный способ заработать не безбедную жизнь – эти сатирические рассказы!»

Второй мыслью – эта:

«Какой прекрасный способ познакомиться с прекрасными дамами – эти сатирические рассказы!»

Других мыслей не последовало. Я принялся строчить нетленные опусы. Первый рассказ назывался «Жертва сатиры». Начало в нём такое – я рассказываю читателю о том, как меня выгнали с работы за непрофессионализм и глупость, что привело на нелёгкую дорогу написания сатирических рассказов, чтобы разбогатеть и завладеть сердцами и телами (души у них нет) всех прекрасных дам, до которых только можно добраться. Я остался доволен написанным – хвалил себя, купил торт, чтобы отпраздновать своё символичное вхождение в круг классиков русской литературы. В сотый раз, перечитывая то, что написал, я тёр ладонью об ладонь, будто уважаемое насекомое. В такие моменты мне было жаль, что у меня не было мандибул, чтобы самозабвенно пострекотать ими – я даже проверил свой рот, но там были только обычные человеческие челюсти. Полно, довольно любоваться – пора действовать. С одним рассказом в издательства не пойдёшь, зато, уже можно полноценно охмурять ту часть человечества, что имеет отношение к Венере.

«А-а-а, социальные сети…» – радостно и гаденько промямлил я. Где ещё можно найти себе прекрасную спутницу на непонятный промежуток времени, если не там? Совсем не нужно тратить средств, отрывать своё драгоценное тельце от стула, а времени это занимает самую малость. К тому же, всю работу по обаянию и обольщению за меня сделает пара фраз замысловатого текста и удачная фотография, а потом уж в атаку отправится мой великолепный, шедевральный рассказ! Знаете ли вы, что в социальных сетях очень легко отыскать подходящую по самым важным параметрам пассию? Можно выбрать и образование, и город проживания, и, даже, возраст! И как замечательно, что молодые и старые музы выкладывают столько информации о себе и ещё больше прекрасных фотографий!