Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

11) Постоянные похвалы могут подрывать интерес к полезным действиям и уменьшать удовольствие от них. Исследование, проведенное в Университете Торонто, обнаружило, что маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, были несколько менее щедрыми в повседневных контактах, чем большинство их сверстников. Похоже, что с каждой одобрительной репликой взрослых вроде: «Я так рад, что ты помогаешь другим», или: «Как хорошо, что ты делишься», они помогали и делились чуть меньше.

Дети часто занимаются чем-то ради чистого удовольствия от самого занятия. Когда их хвалят за поведение, они могут утратить интерес к этому поведению, и радость исчезнет. Например, сын увлеченно рисует – ему нравится просто закрашивать разными цветами лист бумаги. Папа восклицает: «Ах, какая красивая картина!» – и теперь мальчик станет смотреть на свое занятие иными глазами. Он наслаждался самим процессом закрашивания бумаги, а не производством красивой картины. Он, вероятно, вовсе не ожидал, что она способна быть «красивой». Оказывается, он создал какое-то творение, которое может быть оценено. Не исключено, что в другой раз сын вообще не станет рисовать, ведь папа может оценить его работу иначе. Так теряется непосредственность и радость.

12) Таким образом, похвалы способны даже ослабить те поведенческие навыки, которые мы стремимся укрепить. Этот способ действительно помогает, но лишь на время. Все мои наблюдения указывают на то, что постепенно «хорошее» поведение сходит на нет. Помните, что похвала – это вознаграждение. Если мы сами имеем внутренний локус контроля, мы не хотим вознаграждения за свои действия – и детям оно тоже не нужно. Мы чувствуем себя хорошо оттого, что делаем что-то полезное, потому что сама такая активность имеет для нас высокую ценность; нам просто приятно помогать другим, сотрудничать с ними и проявлять доброту. Хотелось бы, чтобы наши дети жили так же.

Каковы альтернативы – как поддержать самостимулирование?

Есть несколько способов помочь ребенку в обретении навыков самостимулирования. Мы приводим их здесь; это и есть сочувственное общение.

1) Не хвалите. Учитывая предыдущие пункты, это звучит как само собой разумеющееся. Многие из нас уже привыкли хвалить детей, но стоит знать, что сменить этот стиль никогда не поздно. Для маленького ребенка мы самый важный человек на свете, и если мы сейчас станем реагировать на его действия в другой манере, он еще сумеет выработать внутренний локус контроля, и тогда станут доступны и другие преимущества раскрытия природы Будды.

2) Не говорите ничего. В сочувственном общении своевременное молчание – ценное искусство. Не сказать ничего – иногда значит сказать много. В определенных обстоятельствах это покажет ребенку, что с ним все в порядке, что он сам контролирует ситуацию, что мы доверяем ему и его способностям. Мы заметим, что часто детям не требуется поощрение, чтобы они достойно себя вели. Мы позволим им обнаружить, что такое поведение вознаграждает само себя.

3) Предложите обратную связь. Можно сообщить ребенку, что мы увидели. Иногда это называется откликом, основанным на фактах, или сообщением очевидца. Например, мы говорим: «Ты положил последний кирпич, и башня не рухнула», «Мяч пролетел через сетку».

В рамках обратной связи можно также направить внимание ребенка на то, что он сам чувствует в результате своего действия, и применить эмпатическое слушание: «Ты явно доволен успехом – это так?», «Ты рада, что тебя пригласили?».

Еще один вариант – сообщить детям, как их слова или поступки отразились на нас; это называется самовыражение.

Эти два способа мы подробно обсудим ниже

4) Попросите дать вам больше информации. Задавая вопросы об их достижении, мы сосредоточим внимание детей на тех приятных вещах, которыми они занимались, на их вдохновении или удовольствии.

«Расскажи мне о своей картине». «Что тебе пришлось преодолеть, чтобы довести дело до конца?»

Чего мы пытаемся этим добиться? Мы предлагаем ребенку определить для себя, что они создали, какие помехи встретили и как с ними справлялись. Отвечая нам, они будут стараться облечь свои впечатления в слова и тем самым стимулировать себя. Опыт, высказанный на своем языке, становится ближе и роднее. Кроме того, наши вопросы покажут ребенку, что он нам интересен и мы стремимся понять его чувства.

5) Обратите внимание ребенка на позитивную реакцию других людей. Так мы поможем ему сконцентрироваться на результатах его действий. «Ты видел, как обрадовалась Джейн, когда ты дала ей поиграть с твоей куклой?», «Я заметил, что Джонни сразу перестал плакать, когда ты взял его за руку».

Мы можем говорить и о своих реакциях, но в этом должно быть что-то большее, чем просто «хорошо» или «нравится». Например, вместо «Отличный рассказ» можно сказать: «Благодаря тебе я узнал кое-что новое». Или: «Когда ты так читаешь, мне легко представляется вся история».