Маленькие сказки темной Руси

Если жизнь подарила вам праздник: родимое пятно на пол-лица или великолепные смачные родинки по всему телу, ну или конопушки даже в тех местах, где их априори не должно быть. Или же, как у вон той коровы, красочные луговые цветы на коже вместо двух-трёх белых пятен. То знайте: вам, так же как и ей, крупно повезло! Вы не такие, как все — особенные. Но вы даже и не догадываетесь об этом. А постоянно хнычете и ноете о том, что вы уродец, а виноваты в этом родители, бог и даже чёрт.

Но! Даже если тупорылые подростки каждый день ржут над вами (что навряд ли), а прохожие оглядываются, и вас это дико раздражает, то поверьте мне, есть куча способов избавиться от такой душевной травмы. Послушай.

Если не нравятся людям особенности некоторых индивидов, ну и пожалуйста, пусть не смотрят! Стань ботаном, читай много книг и сиди почаще дома. А как вырастешь, так превратишься в самого настоящего учёного. Запрёшься в своей лаборатории и фиг кто тебя там увидит! Просиди взаперти хоть всю свою жизнь, изобретай чего-то, копошись себе тихонечко микробах или в нано-веществах. Стать писателем тоже неплохо: можно целыми годами просиживать у компьютера, а слава про тебя сама собой будет греметь. Красота! Ну или уйди жить в глухие леса — лесники всегда в почёте. А может в горы? Станешь альпинистом. Но последнее я тебе советовать никак не могу — альпинисты мрут они как мухи. Лучше уж по горным рекам на байдарке сплавляйся. А ещё лучше как Фёдор Конюхов: в кругосветку, один, надолго, навсегда, навечно. А в космонавты и того интересней. Под комбинезонами космонавты знаешь какие неприглядные бывают! Но кто это видит? Никто.

А впрочем жаль будет, если ты запрёшь от людей своё тело. Особенности — это ни недостаток, ни мамкин-папкин грех, ни божья кара, ни чёртовы проделки, а просто небольшая мутация. Слышишь, слово то какое громкое и красивое: МУТАЦИЯ! Ну беги, беги во двор, похвастайся этим словом, примерь его на себя, покажи другим какой ты умный и образованный со всеми вытекающими последствиями.

А вот я давно уже примерила это слово на себя, любуясь в зеркале на свой огромный писательский нос и на провидческие морщины. И ничего, слышишь, ничегошеньки со своей внешностью делать не хочу! Нет, ты конечно сразу же скажешь:

— Ай, старой тётке и так сойдёт!

И будешь неправ, я когда-то была молодая, носатая, конопатая, с кривыми зубами, с маленькими поросячьими глазками и о боже, толстая! Мать мне так и говорила всегда:

— Инка, ты никогда не выйдешь замуж.

Я отмахивалась и мчалась во двор, где меня обзывали «Зубчихой» и принимали во все игры, потому что я не обижалась ни на «Зубчиху», ни на прочие неудобоваримые клички. А вот если бы обижалась, то никто бы со мной не играл, и замуж бы я не вышла. Вот.

Так и наша цветастая корова: не подскочила и не побежала перекрашиваться в обычные коровьи цвета, а предпочла мирно пастись на лугу среди других коров. И знаете, а ведь другие (более привычного окраса) коровы не стали издеваться и сторониться странной подруги. Они всего лишь посмеялись над ней немного, а потом привыкли и сделали вид, что ничего сверхъестественного в их стаде не произошло: бывает и хуже, когда природа производит на свет бегемота или свинью, предпочитающих грязные лужи и болота вместо сочной, зелёной травки и прочной почвы под ногами.

Корова же, вся усыпанная васильками и ромашками, а не депрессивным коричнево или чёрно-светлым окрасом, медленно переминаясь с ноги на ногу, паслась на лугу, симпатично вписываясь в окружающий её ландшафт. Пастух Егор сидел неподалёку, мял в руках соломинку и мечтал о чём-то своём, а именно о природном газе метане CH4, который уже двадцать лет обещают провести в их населённый пункт, но всё никак не проведут. А ещё он (как и большинство сельских жители) страдал неизлечимым генетическим недугом — «деревенским равнодушием», поэтому напрочь не хотел замечать особенностей цветочной коровы.

Вот так просто и по-обычному и паслась в его стаде разношёрстная корова, и предоставляла деревенской ферме самое что ни на есть белое молоко. Но однажды к ней подлетела вездесущая ворона, уселась на кривой рог и загадочно произнесла:

— Жалко, ох как жалко, что ты, корова (будь здорова!) не в городском Цирке выступаешь, а без толку по полю гуляешь.

— Кому жалко? — недоумённо спросило жвачное.

— Детям жалко.

— Хм… — задумалась корова. — А дети разве знают про меня?

— Навряд ли, — согласилась ворона.

— Ну тогда как им может быть жалко, если они даже не догадываются о моём существовании?

Ворона замялась:

— Гипотетически. Им жалко гипотетически. То есть я осмелилась предположить, что если бы они знали о том, какая красота пропадает зря, то им было бы очень жаль.

— Чего жаль? — не поняла корова.

— Жаль, что такая красота пропадает.

— А красота пропадает?

— Твоя «да», пропадает, — утвердительно мотнула головой птица.

— Моя красота пропадает… — задумчиво повторила корова. — А у меня разве есть красота?

— Да, она на твоих боках! — и чернокрылая махнула в сторону расписной коровьей спины и живота.