Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин

И вот, когда праздник окончился и палатка была разобрана, у меня появилось время обдумать мудрые – но вместе с тем и настораживающие – слова своих подруг, Мам Мальчишек.

Может быть, мы с Отцом Мальчишек тоже невольно раздували пламя борьбы в нашем и без того взрывоопасном батальоне? Может, мы использовали их природный дух соперничества для достижения наших собственных, пусть и благих, целей?

Отправной точкой в моих рассуждениях стала тема, наиболее близкая их сердцам и желудкам, а потому самая волнующая для меня: еда.

Как и многие родители XXI века, я принадлежу к поколению Джейми Оливера. Поколению, которое питается пять раз в день, избегает полуфабрикатов и выпекает свой хлеб.

Поэтому с тех пор, как мои дети перешли от грудного молока к бананам, я режу, строгаю, замешиваю – короче, стряпаю – с решимостью и самоотверженностью свиноматки в поисках трюфелей. Я готовлю бататы на пару (гораздо полезнее, чем отварные), пеку свои сухарики (больше аромата и меньше соли). Одним глазом присматривая за витаминами, другим – за жирами, я сама делаю детское питание и уговорами, воркованием и сладкими напевами запихиваю эту исключительно здоровую фигню в ротики – как правило, открытые – моих младенцев-сыновей.

И если паровозные «чух-чух» и «ту-ту» не могут заставить их съесть овощи, я прибегаю к тактике конкурентной борьбы.

– Смотри-ка, – говорю я, цепляя брюссельскую капусту вилкой младшего сына, – Разумник уже почти очистил свою тарелку…

Непоседа тянется через стол посмотреть на спорный объект.

– Я уверена, ты сможешь его обогнать.

Непоседа заглатывает капусту и, одержимый желанием победить, лезет за следующим кочанчиком.

– Молодец! – нахваливаю я теперь уже среднего сына. – Съел весь горошек.

Улыбаясь, он купается в моем любящем материнском взгляде. Я поворачиваюсь к его все еще сражающемуся с едой старшему брату:

– Смотри, Бином уже все съел, а ведь он младше тебя!

Сощурившись на братца, как Ужасный Генри, Разумник пантерой набрасывается на оставшиеся горошины. Они рассыпаются по столу и на пол, и лишь уцелевшие единицы попадают к нему в рот.

– Вау, ты быстрее всех управился с капустой… – говорю я, поглаживая младшего сына. – А сейчас… давай посмотрим, сможет ли твой средний брат съесть всю порцию курицы… прежде чем я досчитаю до… сколько тебе лет, напомни мне, Непоседа?

– Мне четыре, почти… я намного старше, чем Лучший Друг. Ему еще только три, – лопочет он с набитым ртом.

Ладно, про набитый рот поговорим потом.

– Хорошо. Значит, считаю до четырех. Один… два… два с четвертью…

Вдруг все трое разом включаются в эту гонку за признанием, слышно только, как вилки стучат по тарелкам.

– Я выиграл! – кричит Разумник.

– Нет, ничего ты не выиграл, – вопит Бином. – Ты обманщик! Половина твоей курицы под столом, и ты не съел ни одной капусты. И вообще, у тебя порция была меньше, чем у меня!

– Подумаешь! – парирует старший. – Ты просто завидуешь, что я ем быстрее тебя. Да и не стал бы я с тобой соревноваться, я не люблю капусту!

Игнорируя брюссельскую тему, я все же вмешиваюсь – конечно, в педагогических целях.

– Вообще-то есть быстро – это не всегда хорошо. Надо есть медленно, прожевывать пищу, наслаждаться ею.

На мгновение мальчишки прекращают склоку.

Смотрят на меня как на залетного марсианина.

– Но ты же засекла время, ты считала… – совершенно справедливо протестует Разумник.

– И ты сама говорила: «Вау, как ты быстро съел!» – подтверждает Бином.

Ничто так не скрепляет братство, как общий противник.

Непоседа, не обращая внимания на жаркий спор, заканчивает бороздить свою тарелку и испускает вулканическую отрыжку.

– Готово! – объявляет он на фоне одобрительных возгласов старших братьев. – Что на десерт?

Мечтая о том, что скоро можно будет выпить вожделенный бокал вина перед сном, я снимаю с огня сладкий заварной крем и аккуратно разливаю его по чашкам, всем поровну.

Разумеется, устраивать соревнование на скорость поедания десерта не приходится. Однако есть другие сложности.

– У него больше крема, чем у меня! – хнычет Бином, наблюдая за братьями, которые все еще орудуют ложками.

Испепелив торопыгу взглядом: «Даже не пытайся!», – я предлагаю ему подняться наверх, помыться.

– Я не грязный! – артачится он.

– Если пойдешь сейчас, то займешь ванну первым… – искушаю я и тут же спохватываюсь, к каким катастрофическим последствиям приведет эта гонка.

Поздно! Разумник и Непоседа вскакивают из-за стола и несутся в ванную, чтобы утереть нос победившему в битве с десертом брату.

– Я тоже хочу быть первым! – хором кричат они, взбегая вверх по лестнице и вступая в схватку за душевой шланг.

Непоседа топает ножками.

– Ради всего святого… – бормочу я, еле дыша, поднимаюсь по лестнице, сгоняю свое непослушное стадо в душ, а оттуда – благополучно и, что важнее, спокойно – отправляю в постель.