Мамаша и медведь

Сижу пока и выковыриваю глазкИ от скуки. Ага, кажется, идёт. Я, прикусив язык, интенсивно принялся за работу.

Жена:

– Это ты только первую картошку чистишь? Мы так с голоду все помрэ…

Я чищу и не обращаю на неё внимания. Глупая баба, не понимает, что шеф помогает ей, как может, чтобы она банкет не провалила перед гостями.

Вот те раз! Первая неприятность – порезался я. От обиды и боли скатилась и дрожит у меня слеза на подбородке. Жена, охая и ахая, тащит меня к раковине, промывает водой ранку, наносит зеленку и энергично дует мне на палец:

– Иди ради всего святого отсюда!

Я победителем выхожу из камбуза и зову дочку:

– Вот смотри, подросток женского пола, пострадал папка при разработке нового меню. Кормилец ваш пальца чуть не лишился!

Дочка дует мне на зелёный палец и говорит:

– Раз такое дело, пойду помогу мамке, а то ей теперь без тебя сложно будет готовить.

– Иди дорогая, помоги ей, а я пока отдохну. Устал, как собака.

Сел на диван и зову сына:

– Вот гляди, юноша призывного возраста, папка весь в зелёнке из-за того, что принял весь кулинарный удар на себя! Значит должно всё вкусно получится. Иди тоже на кухню и помоги сестре.

Прилёг я от усталости на диван, а рядом крутит хвостом собакен. Показываю псу палец и изображаю гримасу нечеловеческих страданий. Собака в знак поддержки заскулила и прилегла рядом со мной.

Сколько проспал не помню. Будит меня жена:

– Пойдём обедать.

Аромат по квартире гуляет сумасшедший! Отработала моя семья значит, как надо. Под предводительством такого шеф – повара, как я, мы любого горе – ресторатора за пояс заткнём.

На кухне стоит большая кастрюля супа, на всю неделю, и котлеты с макаронами. Пока я спал, очень сильно проголодался. Прям накинулся на еду! Всё очень вкусно, и я чувствую паназиатскую и ещё бог знает какую кухню.

То есть меню один в один такое же, как было и неделю, и месяц, и год назад, но значительнее вкуснее. Ибо помогла нам на кухне программа "На ножах"! Хоть завтра кафе открывай.

Я вытираю салфеткой рот и ковыряюсь в зубах вилкой:

– Вот видишь жена, видите дети, как только папка стал шеф – поваром, то наше питание стало значительнее полезнее и вкуснее. А всё почему, хорошие были учителя у меня. Шеф всея Руси поцеловал вашего папку в темечко через благодатный телесигнал и благословил на великие кулинарные дела.

Жена говорит:

– Это точно! Скажите папке спасибо, что он на чистке картошки сразу палец порезал, а то даже страшно представить если бы он мясорубку в руки взял…

Дети подбежали ко мне, обняли и взмолились:

– Папка дорогой наш, только мясорубку никогда не трогай пожалуйста!

Я потрепал их по макушкам. Молодцы отроки мои, берегут родителя от травмы лютой. Опасаются за его здоровье, несмотря на то что папка все программы "На ножах" пересмотрел и приготовить может теперь наверняка любое блюдо. Хотя надо прямо отметить: кулинария – это очень травмоопасное дело.

Надо будет потренироваться ещё немного, и на следующей неделе попробовать сосисок отварить. А там вообще опасно с этим блюдом… газ нужно постараться зажечь очень аккуратно, чтобы ожог не получить. Спички – то жена от меня до сих пор прячет…

А в целом мне нравится. Телевизор мне в помощь! Я руковожу этим сложным процессом на кухне, а жена готовит под моим недремлющим оком. И что характерно, действительно вкусные блюда стали получаться.

Молодец Ивлев! Если в телевизоре ещё одно место найдёшь, то сразу зови меня! Приготовь только пожалуйста заранее бинты и зелёнку, а в остальном думаю справлюсь!..

Бэби ту найт

Сижу, совершенно один, за праздничным столом и закусываю невнятным салатиком со вкусом картонных крабовых палочек, и в придачу запиваю всё это богатство вкуса – сивушным недоразумением.

Немного хмелею, и безучастно наблюдаю, как моя супруга отплясывает со своей родней прямо посередь комнаты. Этажом ниже безусловно рады нашему празднику, так как отбивает нелёгкими своими телесами наша родня – тяжёлую чечётку реновации в честь столичного мэра.