Мамаша и медведь

Выпили за знакомство. Её звать Виолетта Михална кажись. Я решил показать ей свою армейскую татуировку на груди, встал во весь рост, прислонился на всякий случай к стене, а дальше туман бракоразводных отношений. Очевидно, организм получил ударную дозу коктейля «Северное сияние», и я вырубился.

Очнулся только тогда, когда мамка меня толкает за плечо и говорит:

– Морячок, время твоё вышло. Продлевать будешь?

Я, как весенний медведь озираюсь по сторонам. В левом углу сидит Виолетта и опять кушает этот ужасный салат запивая его теперь уже водкой. Она стучит звонко вилкой по тарелке и хочет продолжить вечеринку. Которую я, очевидно, проспал.

Я по-прежнему одет. Лезу в карманы своих штанов и обнаруживаю одну сильно помятую фиолетовую купюру. С надеждой и мольбой протягиваю её мамаше, а эта жаба лишь громко гогочет и приказывает Виолетте скрыться с глаз:

– За эти деньги сынок, тебе положен только журнал Хью Хэфнера или химическая, кастрация за деньги налогоплательщиков нашей многострадальной страны. От вас алиментщиков – халявщиков, с заводской копейкой в кармане толку, как от просроченной крабовой палочки из сурими. На унитазе только дольше сидишь с расстройством желудка от ваших финансовых насмешек. Дуй до хаты сынок.

В дверях показались два бравых хлопца с очень несимпатичной внешностью, и я захотел сразу же раствориться в космическом вакууме несмотря на то, что я не совсем понимал – получил я услугу или нет?

Я проследовал в коридор, со своими конвоирами и с удивлением обнаружил, что моей куртки на месте нет, вместо неё висит облезлый плащ на 4 размера меньше.

Чёрт с ней с верхней одеждой! Дайте обувь! Я кинулся к галошнице, и там ждало меня жуткое разочарование. Вместо моих ботинок, стояли растоптанные сандалии на три размера меньше.

– Давай быстрее на выход, – поторапливают меня к выходу физкультурные отморозки и защитники весталок.

Я пытаюсь объяснить, что некий клиент перепутал и взял мои ботинки и куртку, оставив взамен своё.

– Найдите этого пьяного пациента и совершите рациональный обмен. Я отблагодарю!

Кручу перед ихним носом фиолетовой купюрой, но очевидно, что представление подошло к концу и опускается занавес.

Меня вышвырнули за дверь и выкинули заодно чужие сандалии и плащ. А это прям катастрофа.

Понимаешь, какой-то дурак клиент влез в мои ботинки и пошёл по своим делам. Это просто безобразие. Но делать нечего, оделся я как смог, и как сводные сестры золушки в хрустале на балу, похромал домой. Иду, пятки свисают, руки по швам не сходятся. Таким пугалом я и дохромал до гастронома. Дальше ты видел…

Я понимаю пикантность ситуации и помогаю соседу подняться и пройти в квартиру. Прям перед его дверью он начинает хрипеть и махать руками, отчего плащ на его спине рвётся напополам ровно по середине.

Оказывается, ключей у него тоже нет – они были в его куртке, которая благополучно растворилась вместе с обувью в переулках Кирпичной Выемки.

Я успокоил его как мог и вызвал по объявлению специального дядю, который вскрывает любые замки. Он очень долго ковырялся, потом сказал, что замок очень хитрый и сказал, что дверь надо ломать…

Татарин, абсолютно зелёного цвета, сидит сейчас на своей кухне и загибает пальцы:

– Виолетта Михална – раз, куртка, ботинки – два, вызов мастера и сломанная дверь – три. Слишком дорогое это удовольствие. Слишком дорогое…

Я хлопаю соседа по плечу, и тихонечко удаляюсь домой, аккуратно приставив за собой дверь прикрыв сломанный дверной проём…

Если честно, то у меня ведь тоже была такая мыслишка заглянуть как – нибудь на улицу Кирпичной Выемки…

Но теперь точно знаю – не дождётесь!

Слишком накладное это дело. И самое главное – хлопотное…

Незваный гость

Ходить в гости – это целая наука! А в гости к незнакомым людям, когда первое знакомство и всё такое – этому прям на специальных курсах при академии наук нужно людей обучать.

Собрался в гости? Получи базовые знания, корочку об окончании и вуаля! Теперь ты аттестованный голубчик и можешь шляться туда-сюда не опасаясь, что что-то может пойти не так.

Мы тоже здесь на днях с женой в гостях были. Как вспомню, так вздрогну!

Пригласила нас к себе в загородный дом, начальница моей супруги. У неё там кажется то-ли днюха, то-ли день ангела. И заодно она ещё пару своих сотрудниц со своими вторыми половинами пригласила к себе на дачу.