Мамаша и медведь

На трибуну, перед складом, поднимается грузное тело нашего руководителя. По бокам поддерживает его стальные руки охраны. Он вытирает платочком потную лысину и начинает свой спичь:

– Братья и сЕстры, обласканные моей заботой, к вам я сейчас обращаюсь. Пришла беда, откуда не ждали. Опять нация кока колы и гамбургера, диктует нам свою непреклонную волю. Снова и снова нам приходится отдуваться нашему складу за все государства.

Охранники и нижняя линия омоновцев сурово смотрит на наш складской коллектив. Нельзя пошевелиться, хотя я очень хочу в туалет и коллеги мои очевидно тоже. От страха, перед неизведанным, мочевой пузырь автоматически завязывается узлом и ничего нельзя с этим поделать. Саня Большой демонстрирует мне намотанную на кулак туалетную бумагу, его выдернули прямиком из сортира, и всем своим видом показывает нам, что просто так он себя в обиду не даст…

Директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, продолжает:

– Тревожные вводные получаем мы из новостной заокеанской ленты. Ой, тревожные! Необходимо, братцы мои, создать некий альянс для правильной работы. Необходимо это сделать в ближайшее время, чтобы пиндосы не отключили меня от Свифта и не лишили мою семью иностранного гражданства. Да, не простое решение мне пришлось принять сегодня ночью. Ой непростое!

Охранник "левой руки", быстро налил Виктору Сергеевичу (дай бог ему здоровья) рюмку французского коньяку и с раболепским блеском в глазах подал ему заграничный напиток на серебряном подносе. Директор, сурово посмотрел на охранника "правой руки" и ту же взял в руку дольку лимона, с протянутой тарелки справа. Выпил, закусил.

Выдохнул:

– Братцы мои, всю ночь я думал и страдал. Сердце рву я на части, но гражданство дороже, да и счета все мои в валюте находятся, поэтому вариантов, извините меня, нет.

Администрация нового американского президента, состоит на 14% из представителей "этих" сообществ. И нам голубчик мои, никак нельзя отставать от них. Хоть и наш склад находится далеко от них, но ни в коем случае нельзя пропускать этот факт мимо пальцев и спускать на тормозах эти мировые тенденции.

Уж извините, но на каждую сотню работников, и у нас хочешь – не хочешь, но должно быть 14 работников с отклонениями в сексуальной ориентации. Пора ставить крест на традиционных отношениях, кои у нас до сих пор были.

Мировая закулиса не даёт нам время на размышления. Необходимо чётко поймать этот вектор перемен и встать крепко на рельсы вместе с ребятами с уолл стоит. Они знают толк в этом деле. Решение это было не простым, но деваться некуда.

Джо Байден указывает нам правильную дорогу, и обещает не отключать от валютного водопровода, к которому, как вы знаете, я имею непосредственное отношение.

Посему, сейчас наш главный бухгалтер Виктория Олеговна, составит списки и выяснит, кто из вас, кто. На первый, второй рассчитайсь!

Директор спустился с трибуны и исчез в темноте склада.

Главбух, начала допрос с пристрастием. Каждый сотрудник должен был признаться: или сам в нетрадиционных пристрастиях, или указать на кого – либо.

Подошла моя очередь. Меня подтолкнул в спину омоновец и я, понурив голову сел на допрос.

Виктория Олеговна, поправила очки и приступила:

– Ваша ориентация?