Мамаша и медведь

– Гетеро. Люблю женщин!

– Хм. С виду вы чистокровная голубая устрица в кожаных шортах.

– Я?– удивленно озираюсь по сторонам. – Да что вы! Я нет, но я знаю на нашем складе представителей из администрации американского перзидента. К примеру, Колька из отдела логистики, постоянно говорит: – Если план не сделаем, то нам всем жoпa! Это как бы намекает нам о том, что он возможно заднеприводный.

Виктория Олеговна сделала пометку в своём журнале:

– Хорошо. Продолжайте.

– Вот ещё Светка, из отдела претензий. На той неделе, в курилке обронила: – У меня киска дома голодная.

И очень многозначительно посмотрела на Маринку из тендерного отдела. Это значит они из этих розовощеких красавиц, ну вы сами знаете из кого…

Главбух, что-то записала у себя в журнале:

– Есть ещё факты однополой любви на работе?

– Сколько угодно. Примеров масса. Вот допустим грузчик Трофимов, на каждой разгрузке произносит одну и ту же фразу: – В рот мне ногу.

Я думаю, что это извращение сродни трансгендерам и их пришитыми частям тела, как вы думаете?

Виктория Олеговна, не без удовлетворения что-то быстро начала записывать в журнале и затем произнесла:

– А вы знаете, мы так с вами не только 14% наберём, а все 50%! Перевыполним, так сказать, план. Пятилетка в три года. И переплюнем даже американскую администрацию президента. Шеф будет доволен! Вы свободны. Следующий…

Я, как пьяный вышел с допроса и двинулся на склад. Нужно было работать, мои служебные обязанности никто не отменял несмотря на то, что директор уже третий месяц задерживал зарплату…

Я вдруг остановился.

А может вернуться сейчас обратно к Виктории Олеговне на допрос? Сообщу ей, что наш шеф натуральный пидер@ст?..

Может это конкретно добавит нужный процент к требуемой статистике? А?..

Редкая удача

Вы ещё не умеете продавать ненужные вещи на всяких авитах? Тогда я иду к вам! Расскажу историю стремительного взлёта и резкого падения в пучину озера трейдерских снов.

Я, как и всякий уважающий себя гражданин, постоянно нахожу в квартире ненужное барахло и стараюсь его впарить за дорого, через известную торговую площадку. На ней миллионы бездельников, продают массу нужных и ненужных вещей. Так сказать – мои единомышленники и братья по несчастью.

Всё что я нахожу по углам своей жилплощади, любовно фотографирую и выставляю на продажу.

Жена хвалит меня. Говорит, что я кормилец и дальняя родня богу торговли – Гермесу. У меня большой опыт по впариванию доверчивым покупателям всякой всячины.

После каждой продажи, я хожу гоголем по кухне и принимаю поздравления от родных и близких. Я король этой вечеринки!

Но вот сегодня произошёл технический сбой моим суперспособностям. Хотя начиналось всё обыденно.

Позвонил покупатель и поинтересовался состоянием утюга, который мы перевозим из квартиры в квартиру уже не один десяток лет. Выпущен он на Саратовском заводе электромеханических изделий в год моего рождения. Треснут по кругу бакелитовый корпус, что-то там коротит внутри и бьёт током. Ручка тоже на соплях держится.

Одним словом, опасная дрянь и устаревшая модель, но тем не менее выкинуть рука не поднимается.

Красиво сфотографировал сей девайс и выставил на продажу. Жду простофилю, который осчастливит наше семейное финансовое положение.

Есть контакт! Попался один пациент на мою удочку, написал, что в его необычную коллекцию, нужен ему этот замечательный экземпляр.

Я потираю руки в предвкушении огромного размера инвестиций.

Созвонились и договорились встретиться у метро, где рядом расположен гастроном, в котором у меня бесконечный кредит и вечные друзья у входа в портал Сети магазинов МоНголия.

У него, я и назначил встречу, ровно в 19.00.

Протёр утюг, как дорогие яйца шлюмберже, старой ветошью из гаража. Любуюсь саратовским Ноу хау, и чувствую, что, наверное, продешевил. Немножко грустно мне от этого, но ничего…