Маму вперед! Счастье без стеснения

Мы с Данилом, моим средним сыном, зашли в магазин за тыквой. Но он на прилавке увидел конфеты. И ему их захотелось. Он вообще очень любит сладкое, мне кажется, даже немного больше, чем другие дети. Именно поэтому перед выходом из дома он съел хорошую такую шоколадку. И вот сейчас ему захотелось еще. А у меня три момента: мне не хочется, чтобы он съел еще сладкого, не нравится качество его выбора, и денег у меня в обрез. Поэтому я говорю ему решительное нет и напоминаю, что дома достаточно конфет. Разумеется, мой отказ его расстроил, и он начал плакать. Хорошо так, громко, «от живота». Что в этот момент происходит у меня внутри? Я хочу, чтобы ЭТО прекратилось! Мне немного неловко перед людьми, я не намерена покупать конфету, и мне безмерно жалко своего ребенка. Кто-то, глядя со стороны скажет, что это грубая манипуляция ребенка ради достижения своей цели. Отчасти так оно и есть, особенно если ребенок после таких ситуаций всегда получает то, что хочет. Родитель, слыша плач ребенка, впадает в транс и, не зная, как совладать с этой ситуацией, принимает самое эффективное и быстродействующее решение: купить. Ребенок же быстро привыкает к «хорошему». Это может происходить бессознательно, без корыстного умысла, но такое может быть, потому что модель поведения уже устоялась и является весьма удобной для обоих сторон. И никому не хочется, чтобы их дети так себя вели. Но я сейчас предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом, мягким взглядом. Оттолкнуться от того, что ребенок просто расстроен фактом отказа, и его плач – это не инструмент по добыче «ископаемых», а просто отчаяние. Он очень хотел. Понимаете, очень. Это жгучее желание вспыхнуло резко и мгновенно заполнило маленького человека, который умеет чувствовать получше, чем мы с вами. И тут отказ. И с ним сложно смириться. По щекам уже текут слезы. Ребенку искренне плохо в глубине души. Ощущаете разницу между «грубой манипуляцией» и «мягким взглядом»? Согласитесь, это совершенно разные подходы к одной и той же ситуации. И результат от этих двух подходов разный, как для родителя, так и для ребенка. В первом случае мы заблаговременно обвиняем ребенка и делаем его в своем сознании «неудобным проказником», а во втором случае – жертвой обстоятельств. Сам взгляд на ситуацию меняет эмоции внутри родителя с негативных на положительные. И в таких обстоятельствах намного проще помочь ребенку контейнировать его эмоции. Потому что вы его реально понимаете, а не просто уговариваете не плакать. Не просто говорите, а чувствуете вместе с ним и учите отпускать с легким сердцем. Это одна из самых высоких ступеней привязанности между детьми и родителями, о которых говорит Ньюфелд, – принятие. Ребенок чувствует себя не отвергнутым в своем желании, а принятым. Мы не отталкиваем эмоцию ребенка, а даем ему возможность прожить это поражение вместе с вами. Это и называется поддержкой.

На любую ситуацию можно посмотреть по-разному. От вашего взгляда зависят не только ваши личные эмоции, но и ваши действия. Тело само подскажет верное решение. И самый главный человек в вашей жизни не почувствует фальши и поверхностности.

Глава 8. Приоритет семьи в современном мире

Очень хочется вырастить наших детей «людьми». Обычно в это слово вкладывается смысл: людьми без вредных привычек, знающими свои личные границы, умеющими сказать нет и отличающими черное от белого. Для этого мы как родители спускаем наш опыт детям сверху вниз, вертикально. И делаем мы это, пропуская всю их жизнь через себя. Не через них, а через себя. И бывает так, что наши ориентиры как родителей сбиваются. Уделяем слишком много внимания малозначительным вещам. Но что же на самом деле значимо? На что родителям обращать внимание? Об этом и поговорим.